1,500 personas dan todos los consejos sobre las relaciones que necesitarás

WCuando me casé hace casi tres años, en la recepción de la boda, le pregunté a algunas personas mayores y más sabias que asistían a algunos consejos de sus propias relaciones para asegurarse de que mi esposa y yo no hubiéramos hecho la misma cama. Creo que muchos cónyuges lo hacen; pido consejo sobre las relaciones, quiero decir, no cagues en la misma cama, especialmente después de unos cócteles de la barra libre que acaban de pagar.

Pero luego pensé que con el acceso a cientos de miles de personas inteligentes y extraordinarias a través de mi sitio web, podría haber ido un paso más allá. ¿Por qué no consultar a mis lectores? ¿Por qué no les preguntas su mejor relación relación / matrimonio? ¿Por qué no sintetizar todo? su ¿Sabiduría y experiencia en algo simple y aplicable a cualquier relación, sin importar quién sea usted?

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Esto es lo que pregunté: cualquiera que haya estado casado durante 10 años y aún esté feliz en su relación. . . ¿Qué lecciones le pasarías a otros si pudieras? ¿Qué funciona para ti y tu pareja? Además, para las personas divorciadas, ¿qué no ha funcionado antes?

La respuesta fue abrumadora. Casi 1,500 personas volvieron a mí, muchas de las cuales enviaron respuestas medidas en páginas, no en párrafos. Me llevó semanas peinarlos a todos, pero lo que encontré me sorprendió.

Para empezar, todos fueron increíblemente repetitivos.

No es un insulto, de hecho es lo contrario, sin mencionar un alivio. Las respuestas vinieron de personas inteligentes y bien habladas de todos los ámbitos de la vida, de todo el mundo, cada una con sus propias historias, tragedias, errores y triunfos. . . Sin embargo, todos dijeron prácticamente la misma docena de cosas.

Lo que significa que esas docenas de cosas deben ser muy importantes. . . y trabajan:

1. ESTAR JUNTOS POR LAS RAZONES CORRECTAS

Antes de que comprendamos lo que debe hacer en su relación, comencemos con lo que no debe hacer.

"Nunca te quedes con alguien porque alguien más te presionó. Me casé la primera vez porque fui criada como católica y eso es lo que tenías que hacer. Incorrecto. Me casé la segunda vez porque estaba triste y sola y pensé tener un Una esposa amorosa lo arreglaría todo, incluso mal, me llevó tres intentos descubrir qué debería haber sido obvio desde el principio, la única razón por la que deberías estar con la persona con la que estás es simplemente porque encanta estar con ellos. Es realmente así de simple ".

– Greg

Cuando envié mi solicitud a los lectores para pedirles consejo, les pregunté a las personas que estaban en su segundo o tercer (o cuarto) matrimonio qué habían hecho mal las primeras veces.

Con mucho, la respuesta más común fue "estar con la persona por razones equivocadas".

Algunas de estas razones incorrectas incluyen:

  • Presión de amigos y familiares.
  • Sentirse como un "perdedor" porque eran solteros y se conformaron con la primera persona que llegó
  • Reunirse para la foto, porque la relación se veía bien en papel (o en fotos), no porque las dos personas realmente se admiraran.
  • Ser joven, ingenuo y desesperadamente enamorado y pensar que el amor lo resolvería todo.

Todo lo que hace que una relación "funcione" (y para el trabajo, quiero decir que es feliz y sostenible para ambas personas involucradas) requiere una verdadera y profunda admiración mutua. Sin esa admiración mutua, todo lo demás será revelado.

La otra razón "incorrecta" para entrar en una relación es, como dijo Greg, "repararse" a sí mismo. Este deseo de usar el amor de otra persona para calmar los problemas emocionales de uno inevitablemente conduce a la codependencia, una dinámica malsana y dañina entre dos personas en la que existe un acuerdo tácito de usar el amor mutuo como una distracción del propio odio por uno mismo. Más adelante trataremos más sobre la codependencia, pero por ahora es útil subrayar que el amor mismo es neutral. Es algo que puede ser saludable y no saludable, útil o dañino, dependiendo porque y cómo amas a alguien más y eres amado por otra persona. En sí mismo, el amor nunca es suficiente para mantener una relación.

2. TENER EXPECTATIVAS REALISTAS SOBRE LAS RELACIONES Y EL ROMANTICISMO

"No serás absolutamente uno encima del otro todos los días por el resto de tu vida, y todas estas cosas" felices y felices para siempre "solo están preparando a las personas para fracasar. Se relacionan con estos expectativas poco realistas, por lo que cuando se dan cuenta de que ya no son "gaga", piensan que la relación se ha roto y terminado, y tienen que salir. ¡No! Habrá días, o semanas, o tal vez incluso más durante mucho tiempo, en el que no estás completamente enamorado de él. También te levantarás una mañana y pensarás: "Uf, todavía estás aquí …" ¡Es normal! Y, sobre todo, vale la pena expulsarlo, porque … en un día , o en una semana, o tal vez incluso más, mirarás a esa persona y una ola gigantesca de amor te inundará y los amarás tanto que piensas que tu corazón no puede contener todo y está a punto de estallar. un amor vivo evoluciona constantemente, se expande y contrae, se desvanece y se profundiza No será como solía ser, o cómo será, y no debería ser. Creo que si más parejas lo entendieran, serían menos propensos al pánico y se apresurarían a derretirse o divorciarse ".

– Paula

En la antigüedad, las personas realmente consideraban amar la enfermedad. Los padres advirtieron a sus hijos que no lo hicieran, y los adultos rápidamente organizaron matrimonios antes de que sus hijos tuvieran la edad suficiente para hacer algo estúpido sobre sus emociones fuera de control.

Esto se debe a que el amor, aunque puede hacernos sentir mareados y altos, como si hubiéramos inflado una caja de zapatos llena de cocaína, también puede hacernos extremadamente irracionales. Todos conocemos a ese niño (o niña) que abandonó la escuela, vendió su automóvil y gastó el dinero para escapar a las playas de Tahití. También sabemos que ese mismo niño (o niña) y la forma en que terminaron regresando unos años más tarde se sentían como un imbécil, sin mencionar el hecho de que estaba roto.

Romeo y Julieta fueron una comedia, no una tragedia.

Un amor desenfrenado como ese es la forma natural de hacernos hacer cosas locas e irracionales para recordar procrear. Si nos detuviéramos el tiempo suficiente para pensar en las repercusiones de tener hijos, sin mencionar estar con la misma persona para siempre y para siempre, pocos lo harían. Como Robin Williams dijo una vez, "Dios le ha dado al hombre un cerebro, un pene y la sangre suficiente para operar uno a la vez".

El amor romántico a ciegas es una trampa diseñada para hacer que dos personas se descuiden los defectos el tiempo suficiente para cuidar un poco. En general, dura solo unos pocos años como máximo. Esa vertiginosa altura que miras a los ojos de tu amante como si fueran las estrellas que componen el cielo, sí, eso casi desaparece. Una vez que se haya ido, debes saber que te has enganchado con un ser humano que respetas sinceramente y disfrutas estar contigo, de lo contrario las cosas se pondrán difíciles.

El verdadero amor, es decir, el profundo, el tipo de amor constante que es impermeable a los caprichos emocionales o la fantasía, es un compromiso constante con una persona, independientemente de las circunstancias. ¡Es un compromiso constante con una persona que entiendes que no siempre te hará feliz, ni deberían hacerlo! – y una persona que tendrá que confiar en usted, tal como usted lo hará con ellos.

Esa forma de amor es mucho más difícil, especialmente porque a menudo no se siente muy bien. No es fascinante; hay muchas visitas médicas por la mañana; es limpiar los fluidos corporales que preferiría no limpiar. Tiene que ver con las inseguridades y los temores de otra persona, incluso cuando no quieres.

Pero esta forma de amor también es mucho más satisfactoria y significativa. Y, al final, trae verdadera felicidad, no solo otro conjunto de máximos.

"Happily Ever After no existe. Todos los días te levantas y decides amar a tu pareja y a tu vida: lo bueno, lo malo y lo malo. Algunos días son una lucha y otros te sientes la persona más afortunada del mundo".

– Tara

La mayoría de las personas nunca alcanzan este amor profundo e incondicional. Se vuelven adictos a los altibajos del amor romántico. Estoy en esto por sentimientos, por así decirlo. Y cuando los sentimientos se agotan, ellos también.

Algunas personas entran en una relación como una forma de compensar algo que les falta u odian dentro de sí mismos. Este es un boleto de ida a una relación tóxica porque hace el amor condicional – amarás a tu pareja solamente cuanto tiempo mientras te ayudan a sentirte mejor contigo mismo. Les darás solamente cuanto tiempo como te dan Los harás felices solamente cuanto tiempo cómo te hacen feliz

Esta condicionalidad evita que surja una verdadera intimidad profunda y vincula la relación con los dramas internos de cada persona.

3. EL FACTOR MÁS IMPORTANTE EN UN INFORME NO ES LA COMUNICACIÓN, SINO RESPETO

"Lo que puedo decirte es la cosa número uno. . Es respeto. No es atracción sexual, apariencia, objetivos compartidos, religión o falta de amor, ni amor. Hay momentos en que no sientes amor por tu pareja. Pero nunca quieres perder el respeto por tu pareja. Una vez que pierdes el respeto, nunca lo volverás a tener. "

– Laurie

Mientras examinaba las cientos de respuestas que recibí, comencé a notar una tendencia interesante: las personas que se habían divorciado casi siempre hablaban de la comunicación como la parte más importante de hacer que las cosas funcionen. Habla a menudo Habla abiertamente. Habla sobre todo, incluso si duele.

Y es un crédito para eso (que veré más adelante).

Pero noté que de lo que más han hablado las personas con matrimonios felices en 20, 30 o incluso 40 años fue respeto.

Mi sensación es que estas personas, a través de una experiencia pura y simple, han aprendido que la comunicación, no importa cuán abierta, transparente y disciplinada, eventualmente se detenga. Los conflictos son prácticamente inevitables y los sentimientos siempre serán heridos.

Y lo único que puede salvarte a ti y a tu pareja, que pueden amortiguar el duro aterrizaje de la falibilidad humana, es infalible respeto el uno para el otro Es esencial sostenerse mutuamente en alta estima, creer en los demás, a menudo más de lo que todos creen en sí mismos, y confiar en que su pareja está haciendo lo mejor que puede con lo que tiene.

Sin esa base de respeto, comenzarán a dudar de las intenciones del otro. Juzgarás las elecciones de tu compañero e invadirás su independencia. Sentirás la necesidad de esconder cosas por miedo a las críticas. Y esto es cuando las grietas comienzan a aparecer en el edificio.

"Mi esposo y yo hemos estado juntos por 15 años. Pensé mucho en lo que parece mantenernos unidos, mientras que los matrimonios a nuestro alrededor se desmoronan (en serio, está en todas partes … parece que tenemos esa edad). La única palabra a la que sigo volviendo es "respeto". Por supuesto, esto significa demostración respeto, pero es demasiado superficial. Demostrarlo no es suficiente. Debes sentirlo profundamente dentro de ti. Respeto profunda y sinceramente (a mi esposo) por su ética de trabajo, su paciencia, su creatividad, su inteligencia y sus valores fundamentales. De este respeto se deriva todo lo demás: confianza, paciencia, perseverancia (porque a veces la vida es realmente difícil y ambos solo tienen que perseverar). Quiero escuchar lo que tiene que decir (aunque no estoy de acuerdo con él) porque respeto su opinión. Quiero permitirle que tenga algo de tiempo libre en nuestras vidas tremendamente ocupadas porque respeto la forma en que pasa su tiempo y con aquellos que pasan el tiempo. Y realmente, lo que significa este respeto mutuo es que nos sentimos seguros compartiendo nuestro ser más profundo e íntimo. "

– Nicole

Además de respetar a tu pareja, también debes respetarte a ti mismo (así como tu pareja también debe respetarse a sí mismo). Porque sin ese respeto propio, no te sentirás digno del respeto ofrecido por tu pareja: no estarás dispuesto a aceptarlo y encontrarás formas de socavarlo. Sentirás constantemente la necesidad de compensar y demostrar que eres digno de amor, lo que solo puede ser contraproducente.

El respeto por tu pareja y el respeto por ti mismo están entrelazados. Como dijo otro lector:

"Respetarte a ti mismo ya tu esposa. Nunca hables mal de ti o de ella. Si no respetas a tu esposa, no te respetes a ti mismo. Tienes la opción, la altura de esa elección. "

-Olav

Entonces, ¿qué respetas? mirar como?

Ejemplos comunes proporcionados por muchos lectores:

  • NUNCA hables de tonterías con tu pareja ni te quejes con tus amigos. Si tienes un problema con tu pareja, debes tener esa conversación con ellosNo con nadie más. Hablar mal de tu pareja con los demás erosionará tu respeto por ellos y te hará sentir peor que la relación, no mejor.
  • Respeta el hecho de que tienen diferentes pasatiempos, intereses y perspectivas. El hecho de que pases tu tiempo y tu energía de manera diferente no significa que sea mejor / peor.
  • Respete que tienen una voz igual en la relación, que usted es un equipo y si una persona en el equipo no está contenta, entonces el equipo falla.
  • Ningún secreto Si realmente estás en este set y respetas al otro, todo debería ser un juego justo. ¿Te gusta alguien más? Hablar de ello. Ríete de eso. ¿Tenía una extraña fantasía sexual que parece ridícula? Sé abierto al respecto. Nada debe ser prohibido.

4. HABLAR ABIERTO DE TODO, EN PARTICULAR EL MATERIAL QUE SE HACE DAÑO

"¡Siempre hablamos de lo que nos molesta el uno con el otro, no (con) nadie más! Tenemos tantos amigos que están casados ​​que no funcionan bien y me dicen todo lo que está mal". Puedo ayudarlos, tienen que hablar con su cónyuge. Si puedes encontrar una manera de poder hablar siempre con tu cónyuge sobre lo que te está molestando, entonces puedes trabajar en el problema ".

– Ronnie

"No puede haber secretos. Los secretos te dividen. Siempre ".

– Tracey

Recibo cientos de correos electrónicos de lectores cada semana pidiendo consejos sobre la vida. Un gran porcentaje de estos correos electrónicos implica dificultades en las relaciones románticas. (Por lo que vale, incluso estos correos electrónicos son sorprendentemente repetitivos).

Hace un par de años, descubrí que estaba respondiendo a muchos de estos correos electrónicos con la misma respuesta: "Toma este correo electrónico que me acabas de enviar, imprímelo y muéstralo a tu pareja. Así que vuelve y pregunta de nuevo. "

(De hecho, esta respuesta se ha vuelto tan común que en realidad la puse en mi formulario de contacto en el sitio porque estaba muy cansada de copiarla y pegarla).

Si algo te perturba en la relación, debes estar dispuesto a decirlo en voz alta. Esto crea confianza y la confianza crea intimidad. Puede doler, pero aún debe hacerlo porque nadie más puede arreglar su relación por usted. Así como causar dolor a los músculos les permite volver a crecer más fuertes, la introducción de algo de dolor en su relación a través de la vulnerabilidad hace que la relación sea más fuerte.

Junto con el respeto, la confianza fue el rasgo más comúnmente citado, crucial para una relación saludable. La mayoría de las personas lo mencionó en el contexto de los celos y la lealtad: confía en tu pareja para que vaya solo, no te enojes si te ves hablando con otra persona, etc.

Pero la confianza es mucho más profunda que si alguien está haciendo trampa o no. Porque cuando realmente estás hablando del largo plazo, tienes que meterte en una mierda seria o mortal. Si supieras que tienes cáncer mañana, ¿confiarías en tu pareja para que se quede contigo y te cuide? ¿Hará que su pareja cuide de su hijo durante una semana o más solo? ¿Confía en ellos para administrar su dinero o tomar decisiones saludables bajo presión? ¿Confías en no prenderte o culparte cuando te equivocas?

Estas son preguntas difíciles, y son aún más difíciles de considerar al comienzo de una relación. Es como, "Oh, olvidé mi teléfono en tu apartamento, confío en que no lo vendas y compres crack con dinero … creo".

Pero cuanto más profundo es el compromiso, más se entrelazan sus vidas y más tiene que confiar en su pareja de una manera responsable y cuidarse.

Si no puedes confiar, no puedes confiar. La desconfianza generará desconfianza. Si su pareja siempre se preocupa por sus cosas, lo acusa de hacer cosas que no ha hecho y cuestiona todas sus decisiones, por supuesto, también comenzará a cuestionar sus intenciones: ¿por qué es tan inseguro? ¿Y si escondía algo?

La clave para promover y mantener la confianza en una relación es que ambos socios son completamente transparentes y vulnerables:

  • Si algo te molesta, di algo. Esto es importante no solo para tratar los problemas cuando surgen, sino que le muestra a su pareja que no tiene nada que ocultar.
  • ¿Esas cosas asquerosas e inseguras que odias compartir con la gente? Compártelas con tu pareja. No solo se está curando, sino que usted y su pareja deben tener una buena comprensión de las inseguridades de cada uno y cómo eligen compensarlos.
  • Haz promesas y luego atenerse a ellos. La única forma de reconstruir verdaderamente la confianza después de que se ha roto es a través de la experiencia comprobada a lo largo del tiempo. No puede crear ese registro de seguimiento hasta que tenga los errores anteriores y decida corregirlos.
  • Aprenda a discernir el comportamiento sombrío de su pareja de sus inseguridades (y viceversa). Esto es difícil y probablemente requerirá alguna forma de comparación. Pero en la mayoría de las batallas relacionales, una persona piensa que algo es completamente "normal" y la otra piensa que él es realmente un grado "desordenado". A menudo es extremadamente difícil distinguir quién es irracional e inseguro y quién es razonable y simplemente defenderlos. Sea paciente en la erradicación de lo que es qué, y cuando sea su gran inseguridad (y a veces lo será, créame), sea honesto. Reconocerlo. Y trata de ser mejor.

La confianza es como un plato de porcelana: si lo sueltas y lo rompes, solo puedes volver a armarlo con mucho trabajo y cuidado. Si lo suelta y lo rompe por segunda vez, se dividirá en varias partes y tomará más tiempo y cuidado para volver a armarlas. Pero déjalo caer y rómpalo suficientes veces, y se romperá en tantos pedazos que no podrás volver a armarlo, hagas lo que hagas.

5. UN INFORME SALUDABLE SIGNIFICA DOS INDIVIDUOS SALUDABLES

"Comprende que depende de ti hacerte feliz, NO es el trabajo de tu cónyuge. No digo que no debas hacer cosas buenas el uno por el otro o que tu pareja no pueda hacerte feliz a veces. Solo digo que no pongas expectativas en tu pareja para hacerte feliz. No es su responsabilidad. Descubre cómo identificas lo que te hace feliz como individuo, así que cada uno de ustedes lo lleva a la relación. "

– Mandy

Todos hablan de "sacrificios" en una relación. Debes mantener la relación feliz sacrificándote constantemente por tu pareja y sus deseos y necesidades.

Es cierto que cada relación requiere que cada persona elija conscientemente darse por vencida algunas veces. El problema ocurre cuando todos La felicidad de la relación depende de la otra persona y ambas personas están en un constante estado de sacrificio. Léelo de nuevo. ¿No se ve horrible? Una relación basada en sacrificios constantes y recíprocos no puede sostenerse y eventualmente será perjudicial para ambos individuos.

"Las relaciones de mierda y codependientes tienen una estabilidad inherente porque ambas están encerradas en un acuerdo implícito para tolerar el comportamiento inapropiado de la otra persona porque toleran la tuya y ninguno de ustedes quiere estar solo. Aparentemente, parece (un caso de ) "relaciones comprometedoras porque eso es lo que hace la gente", pero la realidad es que los resentimientos se acumulan y ambas partes se convierten en rehenes emocionales de la otra persona en contra de tener que enfrentar y enfrentarse a su propia mierda (me tomó 14 años para que esto suceda, de todos modos) ".

– Karen

Una relación sana y feliz requiere dos personas sanas y felices. Palabra clave aquí: "individuos". Esto significa que dos personas tienen propio identidad, ellos propio intereses y perspectivas y cosas que hacen soloen su propio tiempo.

Es por eso que tratar de controlar a su pareja (o someter su propio control a su pareja) para hacerlos "felices" eventualmente fracasará: le permite destruir las identidades individuales de cada persona, esas identidades que usted los atraen y los unen primero.

"No intentes cambiarlos. Esta es la persona que elegiste. Eran lo suficientemente buenos para casarse, así que no esperes que cambien ahora".

– Allison

"Nunca renuncies a quién eres para la persona con la que estás. Te resultará contraproducente y los hará miserables. Ten el coraje de ser quien eres y, sobre todo, deja que tu pareja sea lo que es. dos personas que se enamoraron el uno del otro en primer lugar ".

– Dave

¿Pero cómo se hace? La respuesta proviene de algo que cientos y cientos de parejas exitosas dijeron en sus correos electrónicos:

6. DAR CADA OTRO ESPACIO

"Asegúrese de tener una vida propia, de lo contrario es más difícil tener una vida juntos. Tienes tus intereses, tus amigos, tu red de apoyo y tus pasatiempos. Solaparse donde pueda, pero no ser idéntico debería darle algo de qué hablar. . . y ayuda a ampliar sus horizontes como pareja. "

– James

Una de las cosas más comunes con las que las personas que entraron en contacto dijeron fue que tenía que ver con la importancia de crear espacio y separación de un compañero.

La gente elogiaba las cuentas corrientes separadas, las tarjetas de crédito separadas, tener diferentes amigos y pasatiempos, tomarse vacaciones separadas una por una cada dos años (este era un gran problema en mi informe). Algunos incluso recomendaron baños y dormitorios separados.

Algunas personas tienen miedo de dar a su pareja libertad e independencia. Esto se debe a la falta de confianza y / o inseguridad de que si le damos demasiado espacio a nuestra pareja, descubrirán que ya no quieren estar con nosotros. En general, cuanto más incómodos nos sentimos con nuestra dignidad en la relación, más trataremos de controlar el comportamiento de nuestra pareja.

Más importante aún, esta incapacidad para permitir a nuestros socios sé quien soy Es una forma sutil de falta de respeto. Después de todo, si no puede confiar en su esposo para un simple viaje de golf con sus amigos, o si tiene miedo de dejar que su esposa salga a tomar una copa después del trabajo, ¿qué dice esto sobre su respeto por su capacidad para manejarse adecuadamente? ¿Qué dices de tu respeto? para ti? Después de todo, si crees que un par de copas después del trabajo son suficientes para alejar a tu pareja de ti, claramente no piensas demasiado en ti.

"Si amas a tu pareja lo suficiente, dejarás que sean quienes son: no los posees, con quién se quedan, qué hacen o cómo se sienten. Me vuelve loco cuando veo que las mujeres no dejan que sus maridos salgan con niños o están celosas de otras mujeres ".

– Natalie

7. USTED Y SU SOCIO CRECEN Y CAMBIAN DE FORMA INESPERADA; abrazar

"En el transcurso de 20 años, ambos hemos cambiado enormemente. Hemos cambiado de fe, partidos políticos, numerosos colores y estilos de cabello, pero nos amamos y quizás aún más (en comparación con una vez). Nuestros hijos adultos constantemente les dicen a sus amigos qué románticos desesperados somos. Y lo más importante que nos mantiene fuertes es que nos importa lo que otros digan sobre nuestra relación. "

– Dotti

Un tema que ha surgido repetidamente, particularmente con los casados ​​por más de 20 años, fue cuánto cambiará cada individuo a lo largo de las décadas y qué tan listo está cada uno de ustedes para aceptar estos cambios. Un lector comentó que en su boda, un miembro mayor de la familia le dijo: "Un día en muchos años, te despertarás y tu cónyuge será una persona diferente, asegúrate de enamorarte de esa persona también".

Se deduce que si hay una base de respeto por los intereses y valores de cada individuo en la base de la relación, y se alienta a cada individuo a fomentar su propio crecimiento y desarrollo, que cada persona, con el tiempo, evolucionará hacia formas diferentes e inesperadas. Por lo tanto, corresponde a la pareja comunicarse y asegurarse de que estén constantemente a) conscientes de los cambios que tienen lugar en su pareja yb) que acepten y respeten continuamente estos cambios cuando ocurran.

Y no estoy hablando de las pequeñas cosas; Estoy hablando de cambios de vida bastante serios. Recuerde, si van a pasar décadas juntos, algunas cosas realmente pesadas golpearán (y romperán) al fanático. Entre los principales cambios en la vida, la gente me dijo que sus matrimonios (y sobrevivientes) fueron: cambiar de religión; países en movimiento; muerte de miembros de la familia (incluidos niños); apoyo para miembros mayores de la familia; cambiar las creencias políticas; incluso cambiando la orientación sexual; y en un par de casos, realinear la identificación de género.

Sorprendentemente, estas parejas han sobrevivido porque su respeto mutuo les ha permitido adaptarse y permitir que cada persona continúe prosperando y creciendo.

"Cuando te relacionas con alguien, realmente no sabes con quién te relacionas. Sabes quién soy hoy, pero no tienes idea de quién será esta persona en cinco, diez años. Debes estar preparado para lo inesperado y realmente preguntarte si admiras a esta persona independientemente de los detalles superficiales (o no tan superficiales), porque prometo que casi todos (esos detalles) cambiarán o desaparecerán en algún momento. "

Michael

Estar abierto a esta cantidad de cambio no es fácil, por supuesto; de hecho, a veces, destruirá el alma. Y es por eso que debes asegurarte de que tú y tu pareja sepan cómo luchar.

8. OBTENER BIEN MUCHO

"La relación es un ser vivo que respira. Al igual que el cuerpo y los músculos, no puede fortalecerse sin estrés y dificultad. Tienes que pelear. Tienes que hacer cosas. Los obstáculos hacen el matrimonio. "

– Ryan

John Gottman es un psicólogo e investigador de mierda que ha pasado más de 30 años analizando parejas casadas, buscando las claves de por qué se unen (y por qué se desmoronan). De hecho, cuando se trata de "¿por qué las personas se quedan juntas?" Domina el campo.

Lo que hace Gottman es que se casa en una habitación, coloca cámaras y luego les pide que peleen. Nota: no les pidas que hablen de lo hermosa que es la otra persona. No les pregunta qué es lo que más les gusta de su relación. Les pide que lo hagan lucha – se dice en pHaga algo con lo que tengan problemas y hable sobre ello con la cámara.

Luego, Gottman analiza el argumento de la pareja (o la correspondencia de gritos) y puede predecir, con sorprendente precisión, si una pareja se divorciará o no.

Pero lo más interesante de la investigación de Gottman es que las cosas que conducen al divorcio no son necesariamente las que puedas imaginar. Descubrió que las parejas exitosas, como las parejas fracasadas, pelean constantemente. Y algo de pelea furiosamente.

Gottman pudo restringir cuatro características de una pareja que tienden a causar divorcios (o rupturas). Continuó y llamó a estos "los cuatro caballeros" del informe del apocalipsis en sus libros:

  1. Critica el personaje de tu compañero ("eres tan estúpido" contra "lo que hiciste fue estúpido").
  2. Defensivo (o básicamente, cambiando la culpa, "No lo habría hecho si no hubiera llegado tarde todo el tiempo")
  3. Desprecio (baja a tu pareja y haz que se sienta inferior).
  4. Muro de piedras (retirarse de una discusión e ignorar a su pareja).

El lector también envía correos electrónicos a todos ustedes. De los 1,500 que recibí, casi todos se refirieron a la importancia de tratar bien los conflictos.

Los consejos proporcionados por los lectores incluyeron:

  • Nunca insultes ni llames a tu pareja. Dicho de otra manera: odia el pecado, ama al pecador. La investigación de Gottman ha encontrado que el "desprecio" (menospreciar y menospreciar a una pareja) es el principal predictor del divorcio.
  • No lleves peleas / temas anteriores a los actuales. Esto no resuelve nada y hace que la pelea sea dos veces más seria que antes. Sí, olvidó ir de compras de camino a casa, pero ¿qué le dice grosero a su madre sobre el último Día de Acción de Gracias? unoo si no?
  • Si las cosas se calientan demasiado, tómate un descanso. Aléjese de la situación y regrese cuando las emociones se hayan enfriado un poco. Este es un gran problema para mí personalmente: a veces, cuando las cosas se ponen intensas con mi esposa, me siento abrumado y me voy. Por lo general, doy la vuelta 2-3 veces y me muestro un poco. Luego vuelvo y los dos estamos un poco más tranquilos y podemos reanudar la discusión en un tono más conciliador.
  • Recuerde que ser "correcto" no es tan importante como ambas personas se sienten respetadas y escuchadas. Puede que tenga razón, pero si tiene razón de una manera que hace que su pareja se sienta no amada, entonces no hay un verdadero ganador.

Pero todo esto da por sentado otro punto importante: la voluntad de luchar en primer lugar.

Quando le persone parlano della necessità di una "buona comunicazione" per tutto il tempo, questo è ciò che dovrebbero significare: essere disposti ad avere discorsi scomodi; essere disposti ad avere i combattimenti; dì le cose brutte e fai uscire tutto allo scoperto.

Questo era un tema costante dei lettori divorziati: dozzine avevano più o meno la stessa triste storia da raccontare:

"Ma non c'è modo sulla terra verde di Dio, questa è solo colpa sua. Ci sono stati momenti in cui ho visto enormi bandiere rosse. Invece di cercare di capire cosa ci fosse di sbagliato nel mondo, ho semplicemente arato. Comprerei più fiori o caramelle o fare più faccende in casa. Ero un marito "buono" in ogni senso della parola. Ma quello che non stavo facendo era prestare attenzione alle cose giuste … E invece di dire qualcosa, ho ignorato tutti i segnali ".

– Jim

9. OTTENERE BUONO A PERDERE

“Quando finisci per avere ragione su qualcosa, stai zitto. Puoi avere ragione e tacere allo stesso tempo. Il tuo partner saprà già che hai ragione e si sentirà amato sapendo che non l'hai maneggiato come una spada bastarda ".

– Brian

"Nel matrimonio, non esiste una cosa come vincere una discussione".

– Conto

Forse la pepita più interessante della ricerca di Gottman è il fatto che le coppie di maggior successo in realtà non risolvono tutti i loro problemi. In effetti, le sue scoperte erano completamente arretrate rispetto a ciò che la maggior parte delle persone si aspetta realmente: le persone in relazioni durature e felici hanno problemi che non vanno mai completamente via, mentre le coppie che si sentono come se dovessero essere d'accordo e scendere a compromessi su tutto finiscono per sentirsi infelici e cadere a pezzi .

This comes back to the respect thing. If you have two different individuals sharing a life together, it’s inevitable that they will have different values and perspectives on some things and clash over them. The key here is not to change the other person — as the desire to change your partner is inherently disrespectful (to both them and yourself) — but rather it’s to simply abide by the difference, love them despite it, and when things get a little rough around the edges, to forgive them for it.

“Everyone says that compromise is key, but that’s not how my husband and I see it. It’s more about seeking understanding. Compromise is bullshit, because it leaves both sides unsatisfied, losing little pieces of themselves in an effort to get along. On the other hand, refusing to compromise is just as much of a disaster, because you turn your partner into a competitor (“I win, you lose”). These are the wrong goals, because they’re outcome-based rather than process-based. When your goal is to find out where your partner is coming from – to truly understand on a deep level – you can’t help but be altered by the process. Conflict becomes much easier to navigate because you see . . . the context.”

– Michelle

I’ve written regularly that the key to happiness is not achieving your lofty dreams, or experiencing some dizzying high, but rather finding the struggles and challenges that you enjoy enduring.

It’s the same in relationships: your perfect partner is not someone who has no problems in the relationship. Rather, your perfect partner has problems that you feel good about dealing with.

But how do you get good at forgiveness? What does that actually mean? Here’s what readers had to say:

  • When an argument is over, it’s over. Some couples went as far as to make this the golden rule in their relationship. When you’re done fighting, it doesn’t matter who was right and who was wrong, it doesn’t matter if someone was mean and someone was nice, it’s over. And you both have to agree to leave it there, and not bring it up every month for the next one hundred years.
  • There’s no scoreboard. No one is trying to “win.” There’s no, “You owe me this because you screwed up the laundry last week;” there’s no, “I’m always right about financial stuff, so you should listen to me;” there’s no, “I bought her three gifts and she only did me one favor.” Everything in the relationship should be given and done unconditionally — that is, without expectation of reward or manipulation of feelings.
  • When your partner screws up, you separate the intentions from the behavior. You recognize the things you love and admire in your partner and understand that he/she was simply doing the best that they could yet messed up out of ignorance. This happened no because they’re a bad person; no because they secretly hate you and want to divorce you; no because there’s somebody else in the background pulling them away from you. They are a good person–that’s why you are with them. If you ever lose your faith in their goodness, then you will begin to erode your faith in yourself.

And finally, pick your battles wisely. You and your partner only have so many fucks to give, make sure you both are saving them for the real things that matter.

“Been happily married 40+ years. One piece of advice that comes to mind: choose your battles. Some things matter, (and are) worth getting upset about. Most do not. Argue over the little things and you’ll find yourself arguing endlessly; little things pop up all day long, it takes a toll over time. Like Chinese water torture: minor in the short term, corrosive over time. Consider: is this a little thing or a big thing? Is it worth the cost of arguing?”

– Fred

10. THE LITTLE THINGS ADD UP TO BIG THINGS

“If you don’t take the time to meet for lunch, go for a walk, or go out to dinner and a movie with some regularity, then you basically end up with a roommate. Staying connected through life’s ups and downs is critical. Eventually, your kids grow up, your obnoxious brother-in-law will join a monastery, and your parents will die. When that happens, guess who’s left? You got it . . . Mr./Mrs. Right! You don’t want to wake up 20 years later and be staring at a stranger because life broke the bonds you formed before the shitstorm started.”

– Brian

Of the many responses I got, I’d say about half of them mentioned one simple but effective piece of advice: Don’t ever stop doing the little things. They add up.

Things as simple as saying “I love you” before going to bed; holding hands during a movie; doing small favors here and there; helping with some household chores. Even cleaning up when you accidentally pee on the toilet seat (seriously, someone said that) — these things all matter and add up over the long run.

The same way Fred, married for 40+ years, says that arguing over small things consistently wears you both down (“like Chinese water torture)”, so do the little favors and displays of affection add up. Don’t forget them.

This becomes particularly important once kids enter the picture. The big message I heard hundreds of times about kids was, put the marriage first.

“Children are worshipped in our culture. Parents are expected to sacrifice everything for them. But the best way to raise healthy and happy kids is to maintain a healthy and happy marriage. Good kids don’t make a good marriage. A good marriage makes good kids. So, keep your marriage the top priority.”

– Susan

Relationship advice from people with families

Readers were insistent about maintaining regular “date nights,” planning weekend getaways, and to making time for sex, even when you’re tired, even when you’re stressed and exhausted and the baby is crying, even when junior has soccer practice at 5:30AM the next day. Make time for it. It’s worth it.

11. BE PRACTICAL, AND CREATE RELATIONSHIP RULES

“There is no 50/50 in housecleaning, child rearing, vacation planning, dishwasher emptying, gift buying, dinner making, money making, etc. The sooner everyone accepts that, the happier everyone is. We all have things we like to do and hate to do; we all have things we are good at and not so good at. TALK to your partner about those things when it comes to dividing and conquering all the crap that has to get done in life.”

– Liz

Most people have an image in their mind of how a relationship should work. For many, it’s that both people share responsibilities; both manage to finely balance their time together with the time for themselves; both pursue engaging and invigorating interests on their own and then share the benefits together; both take turns cleaning the toilet and blowing each other and cooking gourmet lasagna for the extended family at Thanksgiving (although hopefully not at the same time).

Then there’s how relationships actually work: Chaotic. Stressful. Miscommunication flying everywhere so that both of you feel as though you’re in a perpetual state of talking to a wall.

The fact is relationships are imperfect, messy affairs. And it’s for the simple reason that they’re comprised of imperfect, messy people — people who want different things at different times in different ways.

The common theme of the advice about the logistics of running a relationship was be pragmatic. If the wife is a lawyer and spends 50 hours at the office every week, and the husband is an artist and can work from home most days, it makes more sense for him to handle most of the day-to-day parenting duties. If the wife’s standard of cleanliness makes a Home & Garden catalog look like a hovel, and the husband has gone six months without even noticing the light fixture hanging from the ceiling, then it makes sense that the wife handles more of the home cleaning duties.

It’s economics 101: division of labor makes everyone better off. Figure out what you are each good at, what you each love/hate doing, and then arrange accordingly. My wife loves cleaning (no, seriously), but she hates smelly stuff. So, guess who gets dishes and garbage duty? I don’t give a fuck–I’ll eat off the same plate seven times in a row, and I couldn’t smell a dead rat even if it was sleeping under my pillow.

On top of that, many couples suggested laying out rules for the relationship more generally. To what degree will you share finances? How much debt will be taken on or paid off? How much can each person spend without consulting the other? What purchases should be done together, or do you trust each other to shop separately? How do you decide which vacations to go on?

Have meetings about this stuff. Sure, it’s not sexy or cool, but it needs to get done. You’re sharing a life together, so you need to plan and account for each person’s needs and resources.

One person even said that she and her husband have “annual reviews” every year. She immediately told me not to laugh, but seriously–this couple have annual reviews where they discuss everything that’s going on in the household and what they can do in the coming year to change the things that aren’t working. Even if you think this sort of stuff sounds lame, it’s what keeps this couple in touch with each other. And because they always have their fingers on the pulse of each other’s needs, they’re more likely to grow together rather than grow apart.

12. LEARN TO RIDE THE WAVES

“I have been married for 44 years (4 children, 6 grandchildren). I think the most important thing that I have learned in those years is that the love you feel for each other is constantly changing. Sometimes you feel a deep love and satisfaction, other times you want nothing to do with your spouse; sometimes you laugh together, sometimes you’re screaming at each other. It’s like a roller-coaster ride, ups and downs all the time, but as you stay together long enough, the downs become less severe, and the ups are more loving and contented. So even if you feel like you could never love your partner any more, that can change, if you give it a chance. I think people give up too soon. You need to be the kind of person that you want your spouse to be. When you do that, it makes a world of difference.”

– Chris

Out of the hundreds of emails I received, one stuck with me. A nurse wrote to say that she used to work with a lot of geriatric patients. One day, she was talking to a man in his late-80s about marriage and why his had lasted so long, and he said, “relationships exist as waves–people need to learn how to ride them.” The old man went on to say that, just like in the ocean, there are constant waves of emotion going on within a relationship— some waves last for hours, some last for months or even years. The key to success is to understand that few of those waves have anything to do with the quality of the relationship — people lose jobs, family members die, couples relocate, switch careers, make a lot of money, lose a lot of money. Your job as a committed partner is to simply ride the waves with the person you love, regardless of where they go. Because ultimately, none of these waves last. And you simply end up with each other.

“Two years ago, I suddenly began resenting my wife for any number of reasons. I felt as if we were floating along, doing a great job of co-existing and co-parenting, but not sustaining a real connection. It deteriorated to the point that I considered separating from her; however, whenever I gave the matter intense thought, I could not pinpoint a single issue that was a deal breaker. I knew her to be an amazing person, mother, and friend. I bit my tongue a lot and held out hope that the malaise would pass as suddenly as it had arrived. Fortunately, it did, and I love her more than ever. So, the final bit of wisdom is to afford your spouse the benefit of the doubt. If you have been happy for such a long period, that is the case for good reason. Be patient and focus on the many aspects of her that still exist that caused you to fall in love in the first place.”

– Kevin

I’d like to take a moment to thank all of the readers who took the time to write something and send it to me. As always, it was humbling to see the wisdom and life experience out there. There were many, many, many excellent responses, filled with kind, heartfelt advice. It was hard to choose the ones that ended up here, and in many cases, I could have put a dozen different quotes that said almost the exact same thing.

Exercises like this amaze me because when you ask thousands of people for advice on something, you expect to receive thousands of different answers. But I’ve done this on another subject, and in both cases, the vast majority of the advice has largely overlapped. It shows you how similar we really are. And how no matter how bad things may get, we are never as alone as we think.

I would end this by summarizing the advice in one tidy section. But once again, a reader named Margo did it far better than I ever could:

“You can work through anything as long as you are not destroying yourself or each other. That means emotionally, physically, financially, or spiritually. Make nothing off limits to discuss. Never shame or mock each other for the things you do that make you happy. Write down why you fell in love and read it every year on your anniversary (or more often). Write love letters to each other often. (Put) each other first. When kids arrive, it will be easy to fall into a frenzy of making them the only focus of your life . . . do not forget the love that produced them. You must keep that love alive and strong to feed them love. Spouse comes first. Each of you will continue to grow. Bring the other one with you. Be the one that welcomes that growth. Don’t think that the other one will hold the relationship together. Both of you should assume it’s up to you so that you are both working on it. Be passionate about cleaning house, preparing meals, and taking care of your home. This is required of everyone daily–make it fun and happy and do it together. Do not complain about your partner to anyone. Love them for who they are. Make love even when you are not in the mood. Trust each other. Give each other the benefit of the doubt always. Be transparent. Have nothing to hide. Be proud of each other. Have a life outside of each other but share it through conversation. Pamper and adore each other. Go to counselling now before you need it so that you are both open to working on the relationship together. Disagree with respect to each other’s feelings. Be open to change and accepting of differences. Print this and refer to it daily.”

Author: Emision

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