6 Hábitos de relación tóxica La mayoría de las personas piensan que son normales

Tninguna conferencia en la escuela secundaria sobre cómo no ser un niño o una niña de mierda. Por supuesto, se nos enseña sobre la biología del sexo, los detalles legales del matrimonio y tal vez leemos algunas oscuras historias de amor del siglo XIX sobre cómo no ser un idiota.

Sin ideas claras de los adultos, lo que queda es fundamentalmente prueba y error, y si usted es como la mayoría de las personas, es principalmente un error.

Uno de los problemas es que muchas relaciones poco saludables se insertan en nuestra cultura. Nos encanta el amor romántico, ya sabes, ese tipo vertiginoso e irracional que de alguna manera encuentra rotos platos de porcelana en la pared en un ataque de lágrimas de alguna manera atractivo, y burlándose de la practicidad o sexualidad no convencional. Se alienta a hombres y mujeres a objetivarse entre sí y a objetivar sus relaciones. Por lo tanto, nuestros socios a menudo son vistos como resultados o recompensas en lugar de alguien con quien compartimos apoyo emocional mutuo.

Gran parte de la literatura de autoayuda no es útil. Y para la mayoría de nosotros, mamá y papá definitivamente no fueron los mejores ejemplos.

Afortunadamente, se ha publicado mucha investigación psicológica en las últimas décadas sobre relaciones saludables y felices, y hay algunos principios generales que siguen apareciendo y que la mayoría de las personas desconocen (o si los conocen, no los siguen). De hecho, algunos de estos principios en realidad van contra lo que tradicionalmente se considera "romántico" o "normal" en una relación.

A continuación se presentan seis de las tendencias más comunes en las relaciones que muchas parejas piensan que son saludables y normales, pero que en realidad son tóxicas y dañan lo que a usted le importa.

1. EL FORMULARIO DE INFORME

¿Qué es eso? El fenómeno de "mantenimiento de puntaje" ocurre cuando alguien con quien sales continúa culpando a los errores del pasado. Si ambas personas en la relación hacen esto, se convierte en lo que yo llamo "el cuadro de mando de la relación", en el que la relación se convierte en una batalla para ver quién ha arruinado más en los últimos meses o años, y luego quién es más en deuda con los demás.

Fuiste un imbécil en la fiesta de cumpleaños número 28 de Cynthia en 2010 y has estado arruinando tu vida desde entonces. ¿Por qué? Porque no pasa una semana que no recuerdes. Pero está bien, porque el momento en que atrapaste a tu pareja enviando mensajes de texto coquetos a un colega anula de inmediato la oportunidad de disfrutar de algunos celos útiles, por lo que es un poco uniforme, ¿verdad?

Mal.

Porque es tóxico: El informe del cuadro de mando es un doble golpe de succión. No solo está desviando el problema actual al enfocarse en errores anteriores, sino que está acumulando la culpa y la amargura del pasado para manipular a su pareja para que se sienta mal por el presente.

Si esto dura lo suficiente, ambos socios eventualmente gastan la mayor parte de su energía tratando de demostrar que son menos culpables que otros, en lugar de resolver lo que causó el problema actual. La gente pasa todo su tiempo tratando de estar menos equivocados uno por uno en lugar de ser más justos que el otro.

Qué hacer en su lugar: Gestione los problemas individualmente a menos que estén legítimamente conectados. Si alguien hace trampa generalmente, entonces este es obviamente un problema recurrente. Pero el hecho de que te haya avergonzado en 2010 y ahora esté triste e ignorado hoy no tiene nada que ver con el otro, así que no hables de eso.

Es esencial comprender que al elegir permanecer con su pareja, elige quedarse con todas sus acciones y comportamientos anteriores. Si no los acepta, no aceptará a su pareja al final. Si algo te ha molestado tanto hace un año, deberías haberlo solucionado hace un año.

2. ELIMINACIÓN DE "SUGERENCIAS" Y OTRAS AGRESIONES PASIVAS

¿Qué es eso? En lugar de decir algo abiertamente y en voz alta, un compañero intenta empujar al otro en la dirección correcta para entenderlo. En lugar de decir lo que realmente te está molestando, encuentras formas pequeñas e insignificantes de molestar a tu pareja, por lo que te sentirás justificado para quejarte ante ellos.

Porque es tóxico: Porque muestra que ustedes dos no se sienten cómodos comunicándose abierta y claramente. Una persona no tiene ninguna razón para ser pasivo-agresivo si se siente seguro al expresar enojo o inseguridad dentro de una relación. Una persona nunca sentirá la necesidad de abandonar las "sugerencias" si tiene la sensación de no ser juzgada o criticada por su honestidad.

Qué hacer en su lugar: Expresa tus sentimientos y deseos abiertamente. Y deje en claro que la otra persona no es necesariamente responsable u obligada con esos sentimientos, sino que le gustaría contar con su apoyo. Si te aman, casi siempre podrán ofrecerte ese apoyo.

3. APOYO AL HOSTAL DEL INFORME

¿Qué es eso? Cuando una persona tiene una simple crítica o queja y chantajea a la otra persona amenazando el compromiso de la relación en su conjunto. Por ejemplo, si alguien tiene la sensación de que estabas frío con él, en lugar de decir: "Tengo la sensación de que a veces tienes frío", dirá: "No puedo salir con alguien que está frío conmigo".

Porque es tóxico: Mantener la relación como rehén es equivalente al chantaje emocional y crea montones de dramas inútiles. Incluso el más mínimo inconveniente en el flujo de la relación provoca una crisis de compromiso percibido. Es esencial que ambas personas en una relación sepan que los pensamientos y sentimientos negativos se pueden comunicar de manera segura sin amenazar el futuro de la relación. Sin esa libertad, para ser honesto, una pareja suprimirá sus verdaderos pensamientos y sentimientos que conducen a la creación de un ambiente de desconfianza y manipulación.

Qué hacer en su lugar: Está bien enojarse con tu pareja o no apreciar algo sobre ellos, lo que se llama ser un ser humano normal. Pero comprender que comprometerse con una persona y amar siempre a una persona no es lo mismo. Puedes relacionarte con alguien y no apreciar todo sobre él. Puedes ser eternamente dedicado a alguien, pero en realidad estar molesto o enojado por ellos de vez en cuando. Por el contrario, dos socios capaces de comunicar comentarios y críticas sin juicio o chantaje fortalecerán su compromiso mutuo a largo plazo.

4. CONOZCA A SU SOCIO PARA SUS EMOCIONES

¿Qué es eso? Suponga que está experimentando un día desagradable y que su pareja no lo entiende o lo apoya exactamente, tal vez han estado hablando por teléfono todo el día con algunas personas del trabajo o se han distraído cuando los abrazó. Desea quedarse en casa juntos y ver una película esta noche, pero su pareja planea salir y ver amigos.

A medida que aumenta tu frustración con el día, y la reacción de tu pareja, te encuentras huyendo para ser tan insensible e insensible para ti. Por supuesto, nunca solicitó apoyo emocional, pero su pareja debe saber instintivamente que se siente mejor. Deberían haber colgado el teléfono y abandonado sus planes basados ​​en el tuyo mal estado emocional

Porque es tóxico: Culpar a nuestros socios por nuestras emociones es egoísta y un ejemplo clásico de límites personales pobres. Cuando establece un precedente en el que su pareja es responsable de cómo se siente en todo momento (y viceversa), esto puede conducir fácilmente a una relación codependiente. Todo, incluso para leer un libro o mirar televisión, debe ser negociado. Cuando alguien comienza a enojarse, todos los deseos personales salen por la ventana porque ahora tienes que sentirte mejor.

El mayor problema con las tendencias codependientes es que generan resentimiento. Por supuesto, si mi novia se enoja de vez en cuando porque ha tenido un día de mierda y está frustrada y necesita atención, es comprensible. Pero si se convierte en una expectativa de que mi vida siempre girará en torno a su bienestar emocional, pronto me volveré muy amargado e incluso manipulador hacia sus sentimientos y deseos.

Qué hacer en su lugar: Asuma la responsabilidad de sus emociones y espere que su pareja sea responsable de ellas a su vez. Existe una diferencia sutil pero importante entre el apoyo de su pareja y estar obligado a tu pareja Todo sacrificio debe hacerse por elección y no porque sea lo que se espera. Tan pronto como las dos personas en una relación se vuelven responsables de los estados de ánimo y los asuntos mutuos, les da a ambos un incentivo para ocultar sus verdaderos sentimientos y manipularse mutuamente.

El mejor regalo que puedes darle a alguien es tu desarrollo personal

5. VISUALIZACIONES DE CELOS "AMANTE"

¿Qué es eso? Enojarse cuando su pareja hable, toque, llame, envíe mensajes, pase el rato o estornude en las inmediaciones de otra persona y luego proceda a desarraigar esa ira hacia su pareja e intente controlar su comportamiento. Esto a menudo conduce a un comportamiento loco, como piratear la cuenta de correo electrónico de su pareja, revisar sus mensajes de texto mientras están en la ducha o incluso seguirlos a la ciudad y aparecer sin previo aviso.

Porque es tóxico: Me sorprende que algunas personas lo describan como una especie de muestra de afecto, imaginando erróneamente que si su pareja no está celosa, significa que de alguna manera no los aman lo suficiente.

Esto es absolutamente loco. En lugar de ser amado lo suficiente, en realidad es solo control y manipulación. Y transmitir un mensaje de falta de confianza en la otra persona, crea drama y discordia innecesarios. Peor aún, es humillante. Si mi pareja no puede confiar en mí para estar sola con otras mujeres atractivas, entonces ella implica que cree que soy una mentirosa, o b) incapaz de controlar mis impulsos. De cualquier manera, esa es una mujer con la que no quiero estar.

Qué hacer en su lugar: Confía en tu pareja por completo. Es una idea radical, lo sé, porque ciertos celos son naturales. pero excesivo los celos y el comportamiento controlador son signos de tus sentimientos de indignidad, y debes aprender a manejarlos y no forzarlos a las personas cercanas a ti. Sin arreglar esos celos, solo distanciará a su pareja.

6. COMPRAR SOLUCIONES PARA PROBLEMAS DE INFORMES

¿Qué es eso? Cada vez que hay un conflicto o problema serio en una relación, en lugar de resolverlo, lo cubres de emoción y los buenos sentimientos que surgen de comprar algo agradable o viajar a algún lado.

(O peor, cómo casarse).

Mis padres eran expertos en esto. Y realmente los llevó lejos: un divorcio grande y gordo, y desde entonces 15 años apenas se hablan. Desde entonces me han dicho independientemente que este era el principal problema en su matrimonio: cubrir continuamente sus problemas reales con placeres superficiales.

Porque es tóxico: Comprar cosas no solo resuelve el problema real debajo de la alfombra (dónde lo hará siempre resurgir, y peor aún la próxima vez), pero establece un precedente poco saludable dentro de la relación. Este no es un problema específico de género, pero utilizaré la situación de género "tradicional" como ejemplo. Imagine que cada vez que una mujer se enoja con su novio / esposo, el hombre "resuelve" el problema comprando un regalo para la mujer o llevándolo a un elegante restaurante. Esto no solo le da a la mujer un incentivo inconsciente para encontrar más razones para estar enojada con el hombre, sino que tampoco le da ningún incentivo para ser realmente responsable de los problemas en la relación. ¿Cuál es el resultado de todo esto? Un esposo controlado que se siente como un cajero automático y una mujer cada vez más amarga que se siente desconocida.

Qué hacer en su lugar: Enfrenta el problema. ¿Se rompió la confianza? Hable sobre lo que se necesitará para reconstruirlo. ¿Alguien se siente ignorado o no apreciado? Hable sobre formas de restaurar esos sentimientos de apreciación. Comunicar!

No hay nada de malo en hacer cosas agradables para un ser querido después de una lucha para mostrar solidaridad, arrepentimiento o reafirmar el compromiso. Pero nunca debes usar regalos o cosas elegantes para reemplazar enfrentar los problemas emocionales subyacentes. Los regalos y los viajes se llaman lujos por una razón: los apreciará solo cuando todo lo demás ya esté bien. Si los usa para ocultar sus problemas, terminará con un problema mucho mayor a lo largo de la línea.

Author: Emision

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