6 hábitos saludables de relación La mayoría de las personas piensan que son tóxicos

Hace algún tiempo escribí una publicación titulada 6 Hábitos tóxicos que la mayoría de la gente piensa que son normales. En los meses posteriores a su publicación, el artículo ha atraído muchos comentarios y usted sabe que se enfrió cuando los sitios web grandes y adultos a los que se les paga por publicar material inteligente para adultos preguntan si pueden copiarlo / pegarlo, aparentemente para hacer un mucho dinero publicitario de personas que actúan como idiotas en sus secciones de comentarios.

(Lo sé, soy tan bueno)

Pero creo que ayudó a mucha gente. Desde que escribí, recibí una cantidad impresionante de correos electrónicos de agradecimiento y alrededor de dos docenas de personas me dijeron que eso los inspiró

poner fin a una relación (o incluso en algunos casos, un matrimonio). Parece haber servido como una especie de campana de alarma para dejar ir y aceptar que a veces las relaciones te pueden amordazar con una cucharada de mierda.

(Entonces, supongo que soy un allanamiento de morada y un gusto Dulce).

Pero junto con los elogios, también recibí muchas preguntas como "Entonces, si estos hábitos arruinan una relación, ¿qué hábitos crean una relación feliz y saludable?" Y "¿Dónde hay un artículo sobre lo que hace que una relación sea excelente?" Y "Mark, ¿cómo te volviste tan guapo?"

Estas son preguntas importantes. Y ellos merecen respuestas.

Por supuesto, en mi juventud tuve mucha más experiencia arruinando las relaciones que haciendo que funcionen bien, pero a lo largo de los años desde que comencé a hacer las cosas correctas que estaban mal (¿sí, Fernada?), Así que no lo hice. 39; Solo quería escribir otra publicación "aprender a comunicarse y abrazar y ver puestas de sol y jugar con cachorros juntos". Honestamente, esos mensajes apestan. Si amas a tu pareja, no debes decirte que te tomes de la mano y veas las puestas de sol juntas: debería ser automático.

Quería escribir algo diferente. Quería escribir sobre temas que son importantes en las relaciones pero que son más difíciles de tratar: cosas como el papel de pelear, herir los sentimientos de los demás, enfrentar la insatisfacción o probar la atracción ocasional por otras personas. Estos son problemas normales de relación cotidiana de los que no se habla porque es mucho más fácil hablar de cachorros y puestas de sol.

Cachorros: la solución definitiva para todos sus problemas de relación.

Y así, escribí esto, ese extraño gemelo del primer artículo. Ese artículo explicaba que muchos de los hábitos relacionales aceptados tácitamente por nuestra cultura erosionaron en secreto la intimidad, la confianza y la felicidad. Este artículo explica cómo los rasgos que no se ajustan a nuestra narrativa tradicional son el amor y lo que el amor debería ser, en realidad son los ingredientes necesarios para el éxito duradero de la relación.

Disfrutar.

1. Dejar algunos conflictos sin resolver

Este tipo llamado John Gottman, es como Michael Jordan de la investigación de relaciones. No solo ha estudiado relaciones íntimas durante más de cuarenta años, sino que prácticamente ha inventado el campo.

Gottman ideó el proceso de las relaciones de "corte fino", una técnica en la que vincula a las parejas con una serie de dispositivos biométricos y luego los graba con breves conversaciones. Gottman luego regresa y analiza la conversación cuadro por cuadro, observando los datos biométricos, el lenguaje corporal, la tonalidad y las palabras específicas elegidas. Así que combine todos estos datos para predecir si su matrimonio apesta o no.

Su proceso de "corte fino" cuenta con una asombrosa tasa de éxito del 91% al predecir si las parejas casadas devorarán dentro de 10 años, un resultado increíblemente alto para cualquier investigación psicológica (Malcolm Gladwell discute los descubrimientos de Gottman en su libro más vendido, parpadear.) Los seminarios de Gottman también informan una tasa de éxito 50% mayor en salvar matrimonios problemáticos que la consejería matrimonial tradicional. Sus trabajos de investigación han ganado suficientes premios académicos para llenar el estado de Delaware. Y ha escrito nueve libros sobre temas de relaciones íntimas, terapia marital y la ciencia de la confianza.

El punto es que, cuando se trata de comprender qué relaciones a largo plazo pueden funcionar, John Gottman te golpeará en la cara y te sonreirá más tarde.

Y lo primero que dice Gottman en casi todos sus libros es: La idea de que las parejas deben comunicarse y resolver todos sus problemas es un mito.

En su búsqueda de miles de parejas felizmente casadas, algunas de las cuales han estado casadas por más de cuarenta años, ha encontrado repetidamente que las parejas más exitosas tienen problemas persistentes sin resolver, problemas por los cuales a veces han luchado durante décadas. Mientras tanto, muchos dioses sin resultado las parejas insistieron resolviendo la jodida cosa porque creían que nunca habría un desacuerdo entre ellos. Muy pronto también se produjo el vacío de una relación.

6 hábitos saludables de relación La mayoría de las personas piensan que son tóxicos
A la gente le gusta fantasear con el "amor verdadero". Pero si es así, a veces requiere que aceptemos cosas que no nos gustan.

Las parejas exitosas aceptan y entienden que algunos conflictos son inevitables, que siempre habrá algunas cosas que no les gustan de su pareja o cosas con las que no están de acuerdo, de acuerdo. No deberías sentir la necesidad de cambiar a alguien para que lo ame. Y no debe permitir que algunos desacuerdos interfieran con lo que de otro modo sería una relación feliz y saludable.

A veces, tratar de resolver un conflicto puede crear más problemas de los que resuelve. Algunas batallas simplemente no valen la pena. Y a veces, la estrategia de relación más óptima es vivir y dejarse vivir.

2. Estar dispuesto a herir los sentimientos del otro

Mi esposa pasa mucho tiempo frente al espejo porque le preocupa cómo se ve. Las noches antes de salir, a menudo sale del baño después de una hora de maquillaje / cabello / ropa / lo que sea que hagan las mujeres allí y me pregunta cómo se ve. Por lo general, es hermosa, pero a veces intenta hacer algo nuevo con su cabello o usa un par de botas que un diseñador flamenco de Milán pensó que estaban a la vanguardia. Y simplemente no funciona.

Cuando te digo esto, generalmente te enojas. Y cuando regresa al armario para rehacer todo y hacernos llegar 30 minutos tarde, emite un montón de palabras de cuatro letras (afortunadamente, estoy en portugués) y algunas veces incluso me arroja algunas.

Los hombres a menudo se encuentran en esta situación para hacer felices a sus novias / esposas. Pero yo no. ¿Por qué? Porque la honestidad en mi relación es más importante para mí que estar cómodo todo el tiempo. La última persona con la que debería censurarme es la mujer que amo.

Afortunadamente, salgo con una mujer que acepta que siempre debemos ser honestos. A veces me llama por mi mierda, y es uno de los rasgos más importantes que me ofrece como socio. Por supuesto, mi ego se lastima y hago una perra, me quejo y trato de pelear, pero unas pocas horas después suelo poner mala cara y admito que tenía razón y que la mierda me hace una mejor persona, incluso si odiara escuchar su verdad. en el momento

Cuando nuestra principal prioridad es hacernos sentir bien, o hacer que nuestra pareja se sienta bien, la mayoría de las veces nadie termina sintiéndose bien. Y nuestras relaciones se desmoronan sin siquiera saberlo.

Es importante hacer algo más importante en su relación en lugar de simplemente hacer que se sientan bien el uno con el otro todo el tiempo. Los sentimientos positivos (puestas de sol y cachorros) ocurren cuando entiendes las cosas importantes: valores, necesidades y confianza.

Si me siento sofocado y quiero pasar más tiempo solo, debo poder decirlo sin culparla y ella debe poder escucharlo sin culparme, a pesar de los sentimientos desagradables que puede causar. Si siente que tengo frío y no responde a ella, debe poder decirlo sin culparme y debo poder escucharlo sin culparlo, a pesar de los sentimientos desagradables que puede generar.

Estas conversaciones son cruciales si queremos mantener una relación saludable que satisfaga las necesidades de ambas personas. Sin ellos, se pierden el uno al otro.

3. Estar dispuesto a terminarlo

El sacrificio romántico se idealiza en nuestra cultura. Muéstrame casi todas las películas con romance en su núcleo y está obligado a presentar un personaje desesperado y necesitado que es una mierda de perro por el amor de alguien.

La verdad es que nuestros estándares sobre lo que debería ser una "relación exitosa" son bastante desordenados. Si una relación termina y alguien no está muerto, lo consideramos un fracaso, independientemente de las circunstancias emocionales o prácticas en la vida de la persona. Y esto es un poco loco.

Romeo y Julieta Originalmente fue escrito como una sátira para representar todo lo que está mal en el amor de los jóvenes y cómo las creencias irracionales sobre las relaciones pueden hacer que tengas tonterías como beber veneno porque a tus padres no les gustan los padres de algunas chicas. Pero de alguna manera, hemos llegado a pensar que la comedia es romántica. Es este tipo de idealización irracional que lleva a las personas a estar con parejas que las tratan como una mierda, a renunciar a sus necesidades e identidades, a convertirse en mártires perpetuamente infelices, a reprimir su dolor y sufrimiento en nombre de mantener una relación "hasta que la muerte no nos separe".

A veces, lo único que puede tener éxito en una relación es terminarla en el momento necesario, antes de que se vuelva demasiado perjudicial. Y la disposición a hacerlo nos permite establecer los límites necesarios para ayudarnos a nosotros mismos y a nuestra pareja a crecer juntos.

"Dispárame para amarte; si me amaras, te dispararía ".

– Marilyn Manson

"Hasta que la muerte nos separe" es romántico y todo, pero cuando amamos nuestra relación como algo más importante que nosotros mismos, nuestros valores, nuestras necesidades y todo lo demás en nuestras vidas, creamos una dinámica enfermiza donde no hay responsabilidad No tenemos ninguna razón para trabajar en nosotros mismos y crecer porque nuestro socio tiene que estar allí, pase lo que pase. Y nuestro socio no tiene ninguna razón para trabajar en sí mismos y crecer porque estaremos allí, pase lo que pase. Todo esto invita al estancamiento y el estancamiento es igual a la pobreza.

4. Sensación de atracción por personas ajenas a la relación.

Una de las tiranías mentales que enfrentamos en una relación no honesta es la situación en la que cualquier pensamiento ligeramente emocional o sexual que no involucre a su pareja equivale a una alta traición.

Por mucho que nos gustaría creer que solo tenemos ojos para nuestra pareja, la biología dice lo contrario. Una vez pasada la fase de luna de miel de los ojos estrellados y la oxitocina, las novedades de nuestro compañero pueden desaparecer un poco. Y desafortunadamente, la sexualidad humana está parcialmente vinculada a la novedad. Siempre recibo correos electrónicos de personas en matrimonios / relaciones felices que se esconden al encontrar a alguien más atractivo y por esto se sienten personas horribles. Pero la verdad es que no solo podemos encontrar personas más atractivas e interesantes al mismo tiempo, es una inevitabilidad biológica.

Que no es Una inevitabilidad es nuestra decisión de actuar sobre la atracción o no. La mayoría de nosotros, la mayoría de las veces, elegimos no actuar sobre estos sentimientos. Y como las olas, nos atraviesan y nos dejan con nuestro compañero de la misma manera que nos encontraron.

Esto provoca mucha culpa en algunas personas y muchos celos irracionales en otras. Nuestros guiones culturales nos dicen que una vez que estamos enamorados, este debería ser el final de la historia. Y si alguien coquetea con nosotros y nos disfruta, o si estamos sorprendidos de tener una fantasía ocasional equivocada en el tiempo sexy, debe haber algo malo en nosotros o en nuestra relación.

Pero simplemente no es así. De hecho, es más saludable permitirse sentir estos sentimientos y luego dejarlos ir.

Cuando suprimes estos sentimientos, les das poder sobre ti, dejas que dicten tu comportamiento por ti (eliminación) en lugar de dictar tu comportamiento por ti (al escucharlos y elegir no hacer nada).

Las personas que suprimen estos impulsos son a menudo las que eventualmente sucumben a ellos y de repente se encuentran arrojando a la secretaria al armario de las escobas y no tienen idea de cómo llegaron allí y lamentan profundamente después de unos veintidós segundos. Las personas que suprimen estos impulsos son a menudo las que los proyectan sobre su pareja y se vuelven celosamente ciegos, tratando de controlar cada pensamiento de su pareja, eliminando toda la atención y el afecto de su pareja sobre sí mismos. Las personas que reprimen estos impulsos son a menudo las que se despiertan un día infelices y frustradas sin una comprensión consciente de por qué, preguntándose a dónde fueron todo el día y diciendo cosas como: "¿Recuerdas cómo estábamos enamorados?

Mirar a las personas atractivas es agradable. Hablar con gente atractiva es agradable. Pensar en personas atractivas es agradable. Esto no cambiará debido al estado de nuestra relación con Facebook. Y cuando amortigua estos impulsos hacia otras personas, también los humedece hacia su pareja. Estás matando una parte de ti mismo y al final solo vuelve a dañar tu relación.

Cuando conozco a una mujer hermosa ahora, me divierto, como lo haría cualquier hombre. Pero también me recuerda por qué, entre todas las mujeres hermosas que he conocido y salido, eligió quedarse con mi esposa. Veo en mujeres atractivas todo lo que mi esposa tiene y la mayoría de las mujeres carecen.

Y aunque aprecio la atención o incluso el coqueteo, la experiencia solo refuerza mi compromiso. La atracción está en todas partes; la verdadera intimidad no lo es.

Cuando nos relacionamos con una persona, no nos involucramos con nuestros pensamientos, sentimientos o percepciones. No podemos controlar nuestros pensamientos, sentimientos y percepciones la mayor parte del tiempo, entonces, ¿cómo podríamos hacer este compromiso?

Que nosotros lata el control es nuestro acciones. Y lo que nos esforzamos por esa persona especial son esas acciones. Deje que todo lo demás vaya y venga, como inevitablemente sucederá.

5. Pase tiempo aparte

Todos tenemos ese amigo que misteriosamente dejó de existir tan pronto como entraron en su relación. Siempre lo ves: el hombre que conoce a alguien y deja de jugar baloncesto y salir con sus amigos, o la mujer que de repente decide amar todos los cómics y los videojuegos que le gustan a su pareja, incluso si no sabe cómo mantener presionado correctamente el controlador XBox. Y es preocupante, no solo para nosotros sino para ellos.

La loca no tiene una relación sana.

Cuando nos enamoramos desarrollamos creencias y deseos irracionales. Uno de estos deseos es permitir que nuestras vidas sean consumidas por la persona con la que estamos enamorados. Es fantástico, es embriagador de la misma manera que la cocaína es intoxicante (no, en realidad). El problema surge solo cuando esto realmente sucede.

El problema de permitir que su identidad sea consumida por una relación romántica es que cuando cambia para estar más cerca de la persona que ama, deja de ser la persona de la que se enamoró en primer lugar.

Es importante alejarse ocasionalmente de su pareja, afirmar su independencia, mantener algunos pasatiempos o intereses que son solo suyos. Tienes amigos separados; hacer un viaje ocasional en algún lugar solo; recuerda lo que te hizo usted y lo que primero te atrajo de tu pareja. Sin este oxígeno para respirar, el fuego entre ustedes dos se extinguirá y aquellos que alguna vez fueron chispas solo se convertirán en fricción.

6. Acepta los defectos de tu pareja

En su novela la insoportable levedad del ser, Milan Kundera afirma que hay dos tipos de mujeriego: 1) hombres que buscan a la mujer perfecta y nunca pueden encontrarla, y 2) hombres que están convencidos de que cada mujer que conocen ya es perfecta.

Me encanta esta observación y creo que se aplica no solo a los mujeriego, sino a cualquiera que esté constantemente en relaciones disfuncionales. O intentan hacer que su pareja sea perfecta "arreglándolas" o cambiándolas, o se engañan pensando que su pareja ya es perfecta.

Esta es una de esas cosas que no es tan complicada como parece. Vamos a través de:

  1. Toda persona tiene defectos e imperfecciones.
  2. Nunca puedes fuerza Una persona para cambiar.
  3. Por lo tanto: tienes que salir con alguien que tiene defectos con los que puedes vivir o incluso apreciar.

La métrica más precisa para tu amor por alguien es cómo te sientes acerca de sus defectos. Si los acepta y también ama algunos de sus defectos, su obsesiva limpieza, sus vergonzosas garrapatas sociales, y ellos pueden aceptar e incluso adorar algunos de los defectos. el tuyo Deficiencias, bueno, este es un signo de verdadera intimidad.

Una de las mejores (¡y la primera!) Expresiones de esta idea provino de Platón en forma de mito. En su simposioPlatón escribió que los humanos eran originalmente andróginos y enteros. No sentían falta, ni incertidumbre, y eran poderosos, tan poderosos que se levantaron y desafiaron a los dioses mismos.

Esto fue un problema para los dioses. No querían eliminar por completo a la raza humana porque no tenían a nadie a quien dominar, pero también tenían que hacer algo para humillar y distraer a la humanidad.

Así que Zeus dividió a cada ser humano en un hombre y una mujer y los condenó a pasar su breve existencia mortal deambulando por el mundo en busca de la otra mitad, la mitad que los haría sentir completos de nuevo y poderosos. Y esta totalidad no vendría de dos perfecciones reunión, pero dos imperfecciones reunión, dos imperfecciones que han integrado y compensado mutuamente las deficiencias.

El artista Alex Gray dijo una vez que "El verdadero amor es cuando las enfermedades de dos personas se complementan". El amor es, por definición, loco e irracional. Y el mejor amor funciona cuando nuestras irracionalidades se complementan y nuestras fallas se enamoran.

Podrían ser nuestras perfecciones las que te atraigan en primer lugar. Pero son nuestras imperfecciones las que deciden si permanecer juntos.

Author: Emision

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