Cómo perdonar pero no olvidar

Oregónel 15 de septiembre de 2001, cuatro días después de los ataques del 11 de septiembre, Frank Roques se sentó en un Applebees en Mesa, Arizona, y declaró a su camarero: "Voy a salir y dispararle a algunas toallas".

Frank luego se fue a su casa, cargó sus armas en su camioneta y deambuló por la ciudad buscando objetivos. Pasó una estación de Chevron. Afuera, un hombre con una larga barba y turbante llamado Balbir Singh Sodhi estaba plantando flores frente a la estación de servicio que dirigía. Frank entró en la estación, salió de su camioneta y disparó a Balbir cinco veces detrás, matándolo.

Balbir Singh Sodhi no era árabe ni musulmán. Era sij, miembro de una religión que se originó hace varios cientos de años en Punjab, India. Pero debido a los estereotipos culturales, Frank no sabía la diferencia. Cuando fue capturado y arrestado, Frank le preguntó a la policía por qué lo arrestaban. "Soy un patriota!" Dijo. "Soy estadounidense!"

En su juicio, Frank fue sentenciado a muerte. Pero una persona poco probable se levantó y le pidió que no fuera ejecutado: el hermano de Balbir, Rana. Rana, también sij, afirmó que al matar al hombre que mató a su hermano, le quitaste la oportunidad de expresar remordimiento y crecer como individuo. La sentencia de Frank se redujo a cadena perpetua.

Ese remordimiento vendría pronto. Frank experimentó un terrible arrepentimiento, torturado por lo que había hecho. Estaba equivocado, dijo. Mal. Años después, Frank le habría dicho a Rana: "Quiero que sepas desde el fondo de mi corazón, lo siento por lo que le hice a tu hermano", dijo Frank. "Un día, cuando vaya al cielo para ser juzgado por Dios, pediré ver a tu hermano, lo abrazaré y le pediré perdón".1

Pero la respuesta de Rana fue quizás aún más impactante que la admisión de arrepentimiento de Frank. "Ya te hemos perdonado", respondió.

Rana se ha convertido en activista, promoviendo la conciencia y la comprensión de las diferentes culturas que viven en los Estados Unidos y promoviendo el perdón hacia los extremistas que han cometido actos de terror. Y a través de su perdón, Rana recogió un converso inesperado: Frank, el asesino de su hermano.

"Me gustaría unirme a él y estar codo a codo con él, y predicarle a cualquiera que lo escuche, incluso si somos diferentes, todos somos hermanos", dijo Frank. "Realmente se necesita un buen hombre para perdonar algo terrible que sucedió que afectó su vida y la de su familia. Así que esto me dijo qué tipo de hombre es".2

Rana, a su vez, le dijo a Frank: “Si tuviera el poder de sacarte de la prisión, lo haría ahora mismo. Si un día sales, ambos podemos ir al mundo y contar la historia. "

***

Bien, tiempo fuera, ¿qué demonios es? ¿Es esto también cierto? ¿Apenas puedo perdonar al cartero por arruinar la entrega de mi tarjeta de seguro médico el mes pasado y este tipo quiere que el asesino de su hermano quede fuera de la cárcel?

Lo sé, suena loco. Pero el perdón de Rana es verdadera. Y ni siquiera es único. Varias personas han perdonado públicamente a los asesinos de las personas que aman. Vea las noticias que aparecen cada dos años.3 No sé si podría hacerlo. Pero esto hace suceder.

Si el perdón era un músculo, entonces lo que Rana estaba haciendo era levantar 800 libras del piso. Es una empresa de fuerza emocional que pocas personas en este planeta podrían reunir. Pero como un músculo, la capacidad de perdonar debe ejercerse y crecer durante un largo período de tiempo. Y así como nuestros músculos físicos mantienen nuestro cuerpo sano y fuerte, el perdón puede mantener nuestros cuerpos emocionales sanos y fuertes.

¿Qué es el perdón?

Perdonar es elegir no dejar que los eventos negativos del pasado definan cómo te sientes acerca de alguien o algo en el presente.

El perdón tiene todo tipo de beneficios para la salud mental. Aumenta los sentimientos de felicidad y disminuye los sentimientos de ira y dolor.4 Ayuda a aliviar la ansiedad y la depresión.5 Mejora tus relaciones.6 Y te hace menos cohibido o inseguro con los demás.7

Punto importante: perdonar no significa necesariamente olvidar. Si a alguien le importa mucho dinero, eso no significa que tenga que pedir prestado su automóvil al día siguiente. Puede perdonarlos mientras mantiene ese límite de "sobre mi cadáver" cuando se trata de un préstamo o financiación. Del mismo modo, puedes perdonar a alguien y aún así eliminarlo de tu vida. Demonios, la persona ni siquiera necesariamente sabe que los perdonaste. Simplemente puedes perdonarlos por tu bien y sigue con tu vida.

"Perdonar es elegir no dejar que los eventos negativos del pasado definan cómo te sientes acerca de alguien o algo en el presente".

El punto es decir que el perdón es un proceso puramente psicológico. No necesariamente tiene repercusiones en el mundo real (a menos que lo desee).

Cuando llevas resentimiento contigo, cuando tienes ira hacia ti mismo o hacia los demás, te agobia como una cadena que cuelga sobre tus hombros. Drena energía, aumenta el estrés y no te disfruta en las fiestas de cumpleaños. Desarrollar la capacidad de dejar de lado el resentimiento y el perdón es, por lo tanto, una herramienta clave para su caja de herramientas de salud mental. Hay una razón por la cual prácticamente todas las religiones se casan con él.

El problema con el resentimiento es que te obliga a vivir en el pasado. Del mismo modo, el arrepentimiento te hace "quedar atrapado" en el momento en que sucedió lo terrible, la incapacidad de perdonarte a ti mismo oa los demás arregla permanentemente a esa persona en ese momento pasado. Nunca soy una persona nueva, evolucionada o diferente para ti, soy la misma vieja mierda en un envoltorio de caramelo de diferente color.

Dicho esto, el perdón es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Y no es necesariamente una cura para todos. He perdonado a algunas personas en mi pasado, pero todavía puedo sentirme incómodo e irritado cuando trato con ellas. A veces todavía quiero evitarlos. A veces mi equipaje regresa y tengo que repetir el proceso de perdón. Mierda pasa.

Pero para problemas de relación más pequeños, la capacidad de perdonar y avanzar es fundamental para mantener una relación sana y feliz con las personas que le importan.8 Incluso si estás enojado y la ira sigue siendo persistente, lo que importa es que no rompas o que la relación se defina. Porque si lo hace, entonces es el tren expreso sobre la base de una relación tóxica con un servicio de retorno mínimo o cero.

Cómo perdonar a alguien

El perdón puede ser difícil ya que es de naturaleza emocional. Es fácil decirse a sí mismo algo como: "Debería perdonar a papá por perder mi título porque estaba demasiado borracho para recordar que era junio", pero cuando el neumático toca la carretera, es cuando realmente llega el momento. escuchar El abandono de esa ira y ese juicio parece imposible.

A continuación, he reunido un proceso de cinco pasos para promover más perdón en sus relaciones. Dado que lo interesante de estos días es crear un acrónimo de la primera letra para cada pasaje para ayudarlo a recordarlos, he creado cinco pasajes que explican "SUE ME" cuando se ponen en orden. De esa manera, la próxima vez que le digas a alguien: "Jódete y luego demandame", se te recuerda que probablemente deberías perdonar a alguien (oa ti mismo).

Los cinco pasos de SUE ME son:

  1. Separar la acción de la persona.
  2. Comprender su motivación.
  3. empatizar
  4. Marca tus límites
  5. Exprésate

Vamos a tomarlos uno por uno.

1. Separar la acción de la persona.

Hay un dicho llamado Navaja de afeitar de Hanlon que me gusta que dice: "Nunca atribuyas a la malicia lo que se puede atribuir a la estupidez".9

Me encanta esto porque creo que hay pocas personas verdaderamente sádicas en el mundo, pero prácticamente todos podemos ser verdaderos idiotas odiosos si nos colocas en el contexto equivocado con la información incorrecta.

Todos sucumbimos a comportamientos que no reflejan quiénes somos realmente. Al diablo con eso, la semana pasada, comí una pinta entera de helado por mi cuenta y continué odiándome durante las siguientes seis horas. Esto significa que yo am la persona que come una pinta entera de helado con golosinas puras? No, es solo una acción de la que no estaba particularmente orgulloso. No se alineó con mis valores o la persona que aspiro a ser. Pero sucedió, así que me perdoné y pasé.

Esta separación de la acción de la persona es crucial para lograr cualquier tipo de cierre con cualquier persona en su vida. Todos, y quiero decir absolutamente todohace cosas malas en sus vidas. Pero muy pocas personas en este mundo son gente mala.


En el cristianismo, esto se describe a menudo como "ama al pecador, odia el pecado". Muchas otras religiones tienen sus propias versiones de este concepto. La mayoría de las religiones se basan en un principio central del perdón incondicional. Y ese perdón comienza al separar la acción de la persona.

Desde un punto de vista secular, si estudias suficiente psicología, sin embargo, descubres que realmente no hay un "yo". Es esta construcción imaginada, una meta mental que siempre se mueve, cambia y evoluciona. En este sentido, cada "mala persona" está constantemente en movimiento, evolucionando y evolucionando, o al menos tiene el potencial para hacerlo. Por lo tanto, es esta atención al potencial de cambio o evolución, la posibilidad de nuevas creencias y acciones, lo que está en el corazón del perdón.

2. Comprender su motivación

Como regla general, las personas que hacen cosas dañinas lo hacen porque se lastiman a sí mismas. Pocas personas en este mundo son sádicas. La mayoría de las personas que parecen tener algún tipo de placer en lastimarte a ti u otras personas probablemente compensan el dolor que sienten. A menudo, los sistemas de creencias en mal estado los han empujado a hacer algo atroz, y son una combinación demasiado estúpida / asustada / insegura para cuestionar esas creencias.

"Como regla general, las personas que hacen cosas dañinas lo hacen porque se lastiman".

Pero sea lo que sea que haya hecho esta persona, busque alguna explicación de su motivación. mas alla "Soy un pedazo de mierda". Algunos ejemplos

  • Una mujer que engaña a su esposo lo hace porque se siente sola e ignorada y la traición fue simplemente un grito de atención para saber que alguien estaba siendo tratado.
  • El hombre que hace trampa en sus impuestos lo hace porque está aterrorizado y no podrá mantener a su familia.
  • El tipo que robó su teléfono se siente justificado cuando creció en la pobreza y fue engañado repetidamente por un sistema corrupto toda su vida.

Si estas razones son verdaderas o no está fuera de lugar. El punto es que nadie piensa que son malvados. ¡Todos se sienten justificados en lo que están haciendo, de lo contrario no lo harían!

Además, podría decir: "Está bien, pero sentirse solo e ignorado no le da permiso para romper la confianza de su matrimonio". Tienes razón, no es así. Pero separamos la acción de la persona, ¿recuerdas? Estas no son excusas. Son simplemente explicaciones. Y antes de que puedas perdonar a alguien, es útil entender porque hicieron lo que hicieron.

Porque sin comprender la motivación de alguien, es imposible empatizar con ellos. Y cuando se trata de eso, el perdón es en última instancia una forma de empatía.

3. Empatizar

Ahora la parte difícil: tienes que empatizar con la jodida persona. La empatía es una habilidad en sí misma. La empatía significa que tomas cualquier dolor que motivó a esa persona e imaginas que tienes el mismo dolor por tu cuenta. Imagine la confusión y el horror de ver su trabajo cerrado y despedir a todos. Visualice ese dolor y el estrés de luchar con una adicción. Te desafías a ti mismo para experimentar cualquier adversidad que puedas imaginar que han pasado y luego finges que la has experimentado tú mismo.

Es dificil de hacer. Pero es, sin duda, una de las habilidades humanas más importantes. Nuestra empatía es lo único que nos separa de los animales. Es lo que nos da un punto de apoyo en la moral. Es lo que llena la vida de significado.

Si realmente quieres reducirlo, empatía es perdón y viceversa. Si el perdón es la capacidad de ver a la persona como un ser humano multifacético y complejo, empatizar con ellos es lo que lo lleva allí. Cuando ya no ve la acción incorrecta como la totalidad de su carácter y solo una pequeña parte resultante de su carácter, ha alcanzado un estado de perdón.

4. Marque su frontera

Una vez que se haya identificado con la persona y haya decidido que, no, tal vez no soy un tumor de moho, después de todo, es hora de preguntarse qué papel quiere que desempeñe en su vida, si no del todo.

La dificultad de esto depende en gran medida de su relación con la persona. Si es un extraño, generalmente es bastante fácil, dígales que se vayan. Si es un amigo, puede ser un poco más difícil. Si es una familia, es realmente difícil. Y si tienes cáncer de mierda mohoso, entonces es literalmente imposible.

He escrito mucho sobre las fronteras a lo largo de los años, pero aquí está la versión rápida y sucia:

  • Establecer reglas Defina qué comportamientos quiere y no aceptará.
  • Decide las consecuencias. Si alguien rompe una de sus reglas, ¿cuáles son las consecuencias?
  • Comunique lo anterior con calma y compasión.
Límites 101: cruza esta línea y escupiré en tu maldito café. Hecho?

Entonces esto podría verse así: “Mira mamá, te perdono por abandonarme para casarme con un camionero. Me llevó años de terapia entender que eras adicto al cardo mariano y que tenías intensas inseguridades alrededor del bigote del manillar. Pero también quiero que sepas que si bien te perdono, esto no te da derecho a ser parte de mi vida. Estoy feliz de hablar contigo, pero por ahora no quiero incluirte en ninguna actividad familiar. Pídeme que lo respete, de lo contrario tendré que desconectarme. "

Boom. Adivinado.

Lo que cuenta con las fronteras no es necesariamente el resultado. Algunas personas respetarán tus límites, otras no. Lo importante es que los límites le den una idea clara de cómo manejar cualquier situación con este individuo, sin importar lo que pase.

5. Eliminar el apego emocional

El último paso del perdón es dejar de lado el apego emocional que has desarrollado al odiar a esta persona durante tanto tiempo. Deje que el odio y la ira se desvanezcan, que mueran las visiones de venganza y desgracia. No ayuda a nadie, especialmente a ti mismo.

Sí, las emociones seguirán creciendo en ti alrededor de esta persona, pero simplemente déjalas ir. Hay un viejo cuento de hadas de los nativos americanos que dice que dentro de nosotros todos tenemos dos lobos luchando por nuestra atención. Un lobo es nuestro amor. El otro es nuestro miedo. Y cualquier lobo que alimentemos se hará más fuerte y comenzará a dominar al otro. Alimenta al lobo amoroso. Sí, el de allí, con el suave pelaje rosado. Le gusta el bistec … y las extremidades de los niños pequeños. Aquí tienes, buena niña.

Cómo perdonarte a ti mismo

¿Qué pasa si la persona horrible que no puedes perdonar fuiste tú mismo? Todos hacemos cosas en nuestras vidas que lamentamos, que nos gustaría poder reanudar y que tenemos vergüenza y culpa por siempre.

El proceso es en realidad totalmente el mismo. Soy yo, hijos de puta. Separe la acción de la persona: hice algo terrible, pero no soy una persona terrible. Entiende mi motivación: ¿cuál fue la inseguridad o ignorancia que me impulsó a hacer esto?

Empatizar. Bien, esta es honestamente probablemente la parte más difícil de perdonarte a ti mismo, no solo para obtener tus motivaciones reales, sino realmente, ¿cuántas cosas culpas por no ser tu culpa?

Cuando somos niños, tenemos una propensión a internalizarnos y culparnos de todas las cosas malas y terribles que nos suceden. Así que crezcamos y llevemos esa vergüenza y culpa, a menudo sin darnos cuenta. Puede tomar años de terapia y trabajo interno para cancelar permanentemente.

Pero una vez hecho, el proceso no es diferente. Porque después de eso tienes que empatizar. Muchos de nosotros luchamos por empatizar con nosotros mismos, o más bien, tenemos compasión por nosotros mismos. Aquí hay un buen truco: por lo que estás enojado contigo mismo, finge que tu mejor amigo lo hizo. ¿Qué les dirías si estuvieran enojados? ¿Los juzgarías? Criticarlos? ¿Los bebes? Probablemente no. Probablemente tendrías compasión y simpatía. ¿Qué les dirías? Ahora trata de decírtelo a ti mismo.

Establezca límites: en este caso, establezca reglas para usted, como "La próxima vez que beba, no llamaré a mi ex" o "Cuando me convierta en padre, nunca haré lo que hice". Los remordimientos son solo remordimientos si no has aprendido algo de ellos. Elimina tu dolor y crea reglas a partir de él.

Y finalmente, elimine el apego emocional. Odiarte a ti mismo es aburrido y sobrevalorado. Hay muchas cosas mejores que hacer con tu energía. Déjalo ir y en lugar de obsesionarse sobre quién eres que eran, concéntrate en ver quién eres podría ser.

Así que da un paso hacia eso. Luego otro. Luego otro. Así que nunca mires atrás.

Author: Emision

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