No, no puedes cambiar a una persona.

Wtodos tenían esa persona, esa persona en nuestra vida que siempre nos encontramos diciendo: "Si solo lo hicieran …" Mes tras mes, año tras año, los amamos, los cuidamos, nos preocupamos por ellos ellos, pero cuando apagamos la luz o colgamos, pensamos en nosotros mismos, "si solo lo hicieran …"

Tal vez sea un miembro de la familia. Tal vez estén deprimidos. El corazón roto. Desalentado. Tal vez no creen en sí mismos. Y cada vez que los ves, tratas de llenarlos de amor y seguridad, felicítalos con su nueva camisa de Spiderman y diles cómo se comporta su nuevo corte de pelo. Anímelos por casualidad y ofrezca algunas sugerencias no solicitadas, recomiende uno o dos libros y diga en silencio:

"Si solo ellos creyeran en sí mismos …"

O tal vez es un amigo. Tal vez los veas follar a la izquierda, a la derecha y en el medio. Beber demasiado Traicionar a su pareja soplando todo su dinero en su pasatiempo extraño pero obsesivo. Tíralos a un lado y dales la charla de aliento con sus propias manos que los amigos deben hacer. Tal vez ofrezcas echar un vistazo a su declaración y quizás incluso darles un préstamo o dos. Mientras tanto, en la parte posterior de tu cabeza, sigue pensando:

"Si solo tomaran su mierda juntos …"

O tal vez sea lo peor. Tal vez sea tu esposo / esposa / novio / novia. O peor aún, es tu ex esposo / esposa / novio / novia. Tal vez haya terminado, pero sigues aferrado a la esperanza de que de alguna manera cambiarán. Que faltaba alguna información especial que cambiaría todo. Quizás continúes comprando libros que nunca has leído. Quizás los arrastres a un terapeuta al que no quieren ir. Tal vez intentes dejar los mensajes vocales en lágrimas a las dos de la mañana, gritando "¡¡¡POR QUÉ NO TE HAGO SUFICIENTE !!"

Sí, como si alguna vez hubiera funcionado …

Todos tuvimos a esa persona en nuestras vidas. Amarlos duele. Pero perderlos duele. Entonces, decidamos, la única manera de salvar este clamor emocional es de alguna manera cambiarlos.

"Si solo quisieran …"

Durante mi recorrido de presentación esta primavera, tuve sesiones cortas de preguntas y respuestas al final de cada conversación. Invariablemente, en cada ciudad, al menos una persona se levanta, ofrece una larga explicación de su desordenada situación y termina con "¿Cómo consigo que cambie? Si solo hicieran X, las cosas serían mejores".

Y mi respuesta, en cada situación, fue la misma: usted no puede.

No puedes cambiar a alguien. Puedes inspirarlos a cambiar. Puedes educarlos para que cambien. Puedes apoyarlos en su cambio.

Pero no puedes hacer que cambien.

Es porque manufactura alguien hace algo, incluso si es por su propio bien, requiere coerción o manipulación. Requiere intervenir en sus vidas de una manera que sea una violación de la frontera y, por lo tanto, dañará la relación, en algunos casos más de lo que ayuda.

Estas son violaciones de límites que a menudo pasan desapercibidas porque se hacen con tan buenas intenciones. Timmy ha perdido su trabajo. Timmy está acostado en el sofá de su madre, se rompió y sintió pena por él mismo todos los días. Entonces, mamá comienza a llenar las solicitudes de trabajo para Timmy. Mamá comienza a gritarle a Timmy, llamándolo por su nombre y culpabilidad, haciendo que se tropiece con un verdadero perdedor. Tal vez también tira su Playstation por la ventana por si acaso, solo para darle ese toque extra de motivación.

Si bien las intenciones de la madre pueden ser buenas y algunas incluso pueden verlo como una forma noble y dramática de amor duro, este tipo de comportamiento eventualmente se vuelve en contra. Es una violación de la frontera. Usted es responsable de las acciones y emociones de otra persona, e incluso cuando se hace con las mejores intenciones, las violaciones en las fronteras son relaciones de mierda.

Piénsalo de esta manera. Timmy siente pena por sí mismo. Timmy está luchando para ver cualquier punto de vivir en este mundo cruel y despiadado. Entonces, de repente, la madre entra y destruye su Playstation cuando literalmente sale y encuentra un trabajo para él. Esto no solo no resuelve el problema de Timmy de creer que el mundo es cruel y despiadado y no tiene lugar en él, sino que en realidad es una prueba adicional para Timmy de que es algo fundamentalmente erróneo. él.

Después de todo, si Timmy no hubiera sido tan estúpido, no habría necesitado que su madre saliera a buscar trabajo, ¿verdad?

En lugar de aprender a Timmy, "Oye, el mundo está bien, puedo manejarlo", la lección es: "Oh, sí, soy un hombre adulto que todavía necesita que su madre haga todo por él, sabía que era algo malo". conmigo. "

Hombre molesto

Así es como los mejores intentos de ayudar a alguien a menudo son contraproducentes. No es posible hacer que alguien se sienta confiado o respetarse o asumir la responsabilidad, ya que los medios que utilizan para hacerlo destruyen la confianza, el respeto y la responsabilidad.

Para que una persona realmente cambie, debe sentir que el cambio es suyo, que lo han elegido, lo controlan. De lo contrario, pierde todo su efecto.

Una crítica común de mi trabajo es que, a diferencia de la mayoría de los autores de autoayuda, no le digo a la gente qué hacer. No tengo planes de acción con los pasos A a F o creo docenas de ejercicios al final de cada maldito capítulo.

Pero no lo hago por una razón muy simple: no puedo decidir lo que es correcto para usted. No puedo decidir qué te hace una mejor persona. E incluso si lo decidiera, el hecho de que te dijera que lo hicieras, en lugar de hacerlo tú mismo, te roba la mayoría de los beneficios emocionales.

Las personas que tienden a poblar el mundo de la autoayuda están allí porque tienen una incapacidad crónica para asumir la responsabilidad de sus decisiones. Está lleno de personas que han fluctuado en la vida en busca de otra persona, una figura de autoridad o una organización o un conjunto de principios, para decirles exactamente qué pensar, qué hacer, qué importa una mierda.

Pero el problema es que todo sistema de valores falla en última instancia. Cada definición de éxito eventualmente resulta ser una mierda. Y si dependes de los valores de otra persona, te sentirás perdido y carente de identidad desde el principio.

Entonces, si alguien como yo está en el escenario y le dice que durante la mitad de sus ahorros de la vida, asumiré la responsabilidad de su vida y le diré exactamente qué hacer y qué evaluar, no solo estoy perpetuando su problema original, sino Estoy haciendo un asesinato mientras lo haces.

Las personas que sobrevivieron al trauma, que fueron abandonadas, avergonzadas o se sintieron perdidas, sobrevivieron a ese dolor al unirse a visiones del mundo que les prometen esperanza. Pero hasta que aprendan a generar esa esperanza para sí mismos, a elegir sus propios valores, a responsabilizarse de sus propias experiencias, nada puede realmente sanar. Y para que alguien intervenga y diga: "Toma mi sistema de valores en bandeja de plata. ¿Te gustaría papas fritas con esto?", Perpetua es el problema, incluso si se hace con las mejores intenciones.1

(Advertencia: la intervención activa en la vida de alguien puede ser necesaria si esa persona se ha vuelto peligrosa para sí misma o para otros. Y cuando digo "peligro" me refiero a un peligro real: son sobredosis de drogas o se vuelven irregulares y violentos y tengo alucinaciones viviendo con Charlie en la fábrica de chocolate de Willy Wonka.)

¿Cómo puedes ayudar a la gente?

Entonces, si no puede obligar a alguien a cambiar, si interviene en sus vidas de una manera que elimina la responsabilidad de sus elecciones, eventualmente se vuelve contra usted, ¿qué puede hacer? ¿Cómo ayudas a la gente?

1. Da un ejemplo

Cualquiera que haya hecho un gran cambio en su vida se ha dado cuenta de que tiene un efecto en cadena en sus relaciones. Deja de beber y festeja y, de repente, tus amigos bebedores se sienten como si los ignoraras o fueran "demasiado buenos" para ellos.

Pero a veces, solo a veces, tal vez uno de esos amigos de la fiesta piensa para sí mismo: "Maldición, sí, probablemente debería cortarme también" y se bajan del barco de la fiesta contigo. Ellos hacen el mismo cambio que tú hiciste. Y no es porque interviniste y dijiste "Amigo, deja de embriagarte el apagón del martes", es simplemente porque dejaste de ocultarte y esto ha sido una fuente de inspiración para otros.2

2. En lugar de dar respuestas a alguien, dale mejores preguntas

Una vez que reconozca que forzar sus respuestas en alguien sabotea los beneficios de esas respuestas, la única opción disponible es ayudar a la persona a hacer mejores preguntas.

En lugar de decir "deberías luchar por un aumento", podrías decir: "¿Crees que te pagan de manera justa?"

En lugar de decir: "Tienes que dejar de tolerar la mierda de tu hermana", puedes decir: "¿Te sientes responsable por la mierda de tu hermana?"

En lugar de decir: "Deja de quitarte los pantalones, es asqueroso", ¿podrías decir: "¿Alguna vez consideraste un baño? Aquí, ¿puedo mostrarte cómo usarlo?"

Es difícil hacer preguntas a la gente. Requiere paciencia. Y el pensamiento. Y cuidado Pero probablemente sea por eso que es tan útil. Cuando le paga a un terapeuta, esencialmente está pagando solo por las mejores preguntas. Y es por eso que algunas personas consideran la terapia "inútil" porque pensaron que estaban inscribiéndose para obtener respuestas a sus problemas, pero todo lo que recibieron fueron más preguntas.

Dos mujeres conversando en un café

3. Ofrecer ayuda incondicionalmente

Esto no significa que nunca puedas dar respuestas a las personas. Pero esas respuestas deben ser buscadas por la persona misma. Es un mundo de diferencia entre yo diciendo "Oye, sé lo que es mejor para ti" y tú vienes a mí y dices "¿Qué crees que es mejor para mí?"

Respeta tu autonomía y autodeterminación. El otro no lo es.

Por lo tanto, a menudo lo mejor que puede hacer es simplemente informarle a las personas que está disponible si una persona lo necesita. Es el clásico: "Oye, sé que estás pasando por un momento difícil en este momento. Si alguna vez quieres hablar, avísame".

Pero también puede ser más específico. Hace unos años, un amigo mío estaba teniendo una mierda con sus padres. En lugar de darle consejos o decirle lo que debía hacer, simplemente le conté sobre algunos de los problemas que tuve con mis padres en el pasado que pensé que eran similares. El objetivo no era obligar a mi amigo a seguir mi consejo ni a hacer lo que hice, ni siquiera a enojarme por lo que me pasó. Todo esto dependía de él.

Solo estaba haciendo una oferta. Poner algo por ahí. Y si le fuera útil de alguna manera, podría usarlo. Si no, eso también está bien.

Porque una vez hecho de esta manera, nuestras historias tienen valor fuera de nosotros mismos. No soy yo quien le da consejos. Es mi experiencia la que ofrece una perspectiva a su experiencia. Y su derecho a elegir y asumir la responsabilidad de su experiencia nunca se evita, nunca se invade, siempre se respeta.

Porque al final, todos somos capaces solo de cambiarnos a nosotros mismos. Por supuesto, Timmy podría tener un trabajo como imbécil y Playstation en menos, pero hasta que su autodefinición cambie, hasta que sienta sus sentimientos sobre sí mismo y sobre su vida, es el mismo Timmy. Excepto ahora con una madre mucho más frustrada.

Author: Emision

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