Teoría del apego

yoSi alguna vez ha estado jugando en Internet, buscando por qué todas sus relaciones podrían arruinarse (y arruinarse de la misma manera, podría agregar), entonces probablemente se topó con la teoría del apego.

La teoría del apego es un área de la psicología que describe la naturaleza del apego emocional entre los humanos. Comience como niños con nuestro apego a nuestros padres. La naturaleza de este apego, y qué tan bien se promueva y cuide, por lo tanto, influirá en la naturaleza de nuestro apego a parejas románticas más adelante en nuestras vidas.

La teoría del apego comenzó en los años 50 y desde entonces ha acumulado una pequeña montaña de investigación detrás de ella. Dos investigadores llamados Bowlby y Ainsworth han descubierto que la naturaleza en que los niños satisfacen sus necesidades de los padres contribuye significativamente a su "estrategia de apego" para la vida.1

Su estilo de apego no explica todas sus relaciones, pero probablemente explica mucho porque sus relaciones han tenido éxito / fracasado de la manera en que lo hicieron, porque le atraen las personas que le atraen y la naturaleza de los problemas de la relación. Presente una y otra vez para usted.

TIPOS DE ATAQUE

Según los psicólogos, hay cuatro estrategias de apego que los adultos pueden adoptar: seguro, ansioso, evitando y evitando ansioso.2

ESTILO DE ATAQUE SEGURO

Las personas con estrategias seguras de apego se sienten cómodas al mostrar interés y afecto. También están a gusto solos e independientes. Son capaces de establecer correctamente las prioridades de sus relaciones dentro de sus vidas y tienden a establecer límites claros y atenerse a ellos.

Los tipos de apego seguro obviamente son las mejores parejas románticas, familiares e incluso amigos. Puedo aceptar el rechazo y seguir adelante a pesar del dolor, pero también puedo ser leal y sacrificarme cuando sea necesario. Tienen pocos problemas para confiar en las personas cercanas y son confiables. Según la investigación, más del 50% de la población está compuesta por tipos seguros de apego.3

CUALQUIER ESTILO DE ACCESORIO

Los tipos de apegos ansiosos a menudo son nerviosos y estresados ​​por sus relaciones. Necesitan tranquilidad constante y afecto de su pareja. Tienen dificultades para quedarse solos o solteros. A menudo ceden ante relaciones insalubres u ofensivas. Tienen dificultades para confiar en las personas, incluso si están cerca de ellos. Su comportamiento puede ser irracional, esporádico y demasiado emocional, y se quejan de que todos los hombres del sexo opuesto son fríos y despiadados.

Esta es la chica que te llama 36 veces en una noche preguntándose por qué no la llamaste. O el tipo que sigue a su novia al trabajo para asegurarse de que no está coqueteando con ningún otro hombre. Las mujeres son más propensas a ser ansiosas que los hombres.

EVITE EL ESTILO DE ATAQUE

Los tipos de evitar el apego son extremadamente independientes, autodirigidos y a menudo incómodos con la intimidad. Son fobos de compromiso y expertos en racionalizar su salida de cualquier situación íntima. Regularmente se quejan de que se sienten "abarrotados" o "asfixiados" cuando las personas intentan acercarse a ellos. En cada relación, siempre tienen una estrategia de salida. Siempre. Y a menudo construyen su estilo de vida de tal manera que evitan el compromiso o el contacto demasiado íntimo.

Teoría del apego: tipo de evitación

Este es el tipo que trabaja 80 horas a la semana y se molesta cuando las mujeres con las que sale quieren verlo más de una vez durante el fin de semana. O la chica que sale con docenas de niños a lo largo de los años, pero les dice todo lo que no quiere "nada serio" y termina inevitablemente abandonándolos cuando se cansa de ellos. Los hombres son más propensos que las mujeres a evitar los tipos.

ESTILO DE ATAQUE ANTIEVITANTE

Evitante ansioso: los tipos de apego evitativo ansioso (también conocido como "tipo aterrador") reúnen lo peor de ambos mundos. Los que evitan ansiosos no solo temen la intimidad y el compromiso, sino que desconfían y se lanzan emocionalmente hacia cualquiera que intente acercarse a ellos. Los que evitan la ansiedad a menudo pasan gran parte de su tiempo solos y miserables, o en relaciones abusivas o disfuncionales.

Según los estudios, solo un pequeño porcentaje de la población califica como tipos que evitan la ansiedad y generalmente tienen una multitud de otros problemas emocionales en otras áreas de sus vidas (por ejemplo, abuso de sustancias, depresión, etc. .4).

Como en la mayoría de los perfiles psicológicos, estos tipos no son cualidades monolíticas, sino de naturaleza escalar y de alguna manera independientes. Por ejemplo, de acuerdo con el libro Attachments de Amir Levie y Rachel Heller, obtuve alrededor del 75% en la escala segura, 90% en la escala de evitación y 10% en la escala de ansiedad. Y supongo que hace 3-5 años, la seguridad habría sido menor y la ansiedad habría sido mayor, a pesar de que mi evitadora siempre se ha resuelto de forma masiva (como diría cualquiera de mis ex novias).

El punto es que puede mostrar las tendencias de más de una estrategia dependiendo de la situación y en diferentes frecuencias. Sin embargo, todos tienen una estrategia dominante. Por lo tanto, los tipos "seguros" seguirán mostrando comportamientos evasivos o ansiosos, los tipos "ansiosos" a veces exhibirán un comportamiento seguro, etc. No es todo o nada. Tanto los tipos ansiosos como los que evitan aún obtendrán una cierta cantidad en la escala segura. Pero los evasores ansiosos obtienen puntajes altos en ambos tipos, ansiosos y evasivos, y bajos en la escala de seguridad.

CÓMO SE FORMAN LOS ESTILOS DE ATAQUE

Como dije antes, nuestros estilos de apego como adultos están influenciados por la forma en que nos relacionamos con nuestros padres (o padres / cuidadores) como recién nacidos. Como niños pequeños indefensos, esta es nuestra primera y más importante relación en nuestras vidas, así que, naturalmente, establecemos el "modelo" de cómo percibimos todas las relaciones a medida que maduramos.

Utilizamos este modelo de relación a medida que envejecemos hacia la infancia tardía y la adolescencia, cuando generalmente comenzamos a formar relaciones importantes fuera de nuestra relación inmediata con nuestros padres. Nuestro grupo de pares asume un papel más amplio en nuestras vidas a medida que continuamos aprendiendo cómo relacionarnos con los demás. Estas experiencias influyen aún más en nuestro estilo de apego cuando eventualmente nos involucramos románticamente con los demás, lo que a su vez también influye en nuestro estilo de apego.

Entonces, aunque tus primeras experiencias con tus padres tienen una influencia significativa en cómo te relacionas con los demás, no es el único factor que determina tu estilo de apego (incluso si es genial) y tu estilo de apego. puede cambiar con el tiempo (más sobre esto más adelante).

En general, sin embargo, durante la infancia, los niños desarrollan un apego seguro y satisfacen sus necesidades regularmente, además de recibir una gran cantidad de amor y afecto. Se sienten competentes entre sus pares pero también se sienten cómodos con sus defectos. Muestran límites saludables y fuertes, pueden comunicar bien sus necesidades en sus relaciones y no tienen miedo de dejar una mala si creen que tienen que hacerlo.

Las estrategias de apego ansioso son desarrolladas en la infancia por niños que reciben amor y cuidado con suficiencia impredecible. Generalmente tienen una visión positiva de sus pares, pero una visión negativa de sí mismos. Sus relaciones románticas a menudo se han sobre idealizado y dependen demasiado de ellos para su autoestima.

La estrategia de apego evitativo se desarrolla durante la infancia en niños que solo satisfacen algunas de sus necesidades mientras que el resto se descuida (por ejemplo, se alimenta regularmente, pero no es suficiente). A menudo tienen una visión negativa de los demás pero una visión positiva de sí mismos. No dependían demasiado de sus relaciones románticas para la intimidad y sienten que no necesitan a otros para apoyo emocional.

Los tipos que evitan la ansiedad se desarrollan a partir de una infancia abusiva o terriblemente negligente. A menudo tienen dificultades para relacionarse con sus compañeros. Buscan intimidad e independencia en las interacciones románticas, a veces simultáneamente, lo que, como puede imaginar, conduce a algunas relaciones bastante desordenadas y disfuncionales.

CONFIGURACIONES DE ESTILO DE ATAQUE E INFORMES

Los diferentes tipos de apego tienden a tomar forma en las relaciones de manera predecible. Los tipos seguros pueden salir (o manejar, dependiendo de la perspectiva) tipos ansiosos y evasivos. Se sienten bastante cómodos consigo mismos para brindarles a los tipos ansiosos toda la tranquilidad que necesitan y brindarles a los tipos que evitan el espacio que necesitan sin sentirse amenazados.

La ansiedad y las personas que evitan a menudo terminan en relaciones mutuas con más frecuencia de lo que terminan en relaciones con sus propios tipos.5 Esto puede parecer contradictorio, pero detrás de la locura hay una orden. Evitar los tipos es tan bueno para posponer a otros que a menudo son solo los tipos ansiosos los que están dispuestos a quedarse y hacer un esfuerzo adicional para abrirlos.

Por ejemplo, un hombre que evita puede escapar con éxito de los empujes de una mujer segura de sí misma para una mayor intimidad. Después de eso, la mujer segura aceptará la negativa y continuará. Pero una mujer ansiosa solo estará más determinada por un hombre que la rechace. Él recurrirá a llamarlo durante semanas o meses hasta que finalmente baje y se comprometa con ella. Esto le da al hombre evitando la tranquilidad que necesita para comportarse de manera independiente y la mujer ansiosa lo esperará.

A menudo, estas relaciones producen un cierto grado de equilibrio disfuncional cuando caen en un patrón cazador-chasee, que son roles que los tipos ansiosos y que evitan necesitan sentirse cómodos con la intimidad.

Teoría del apego: ansioso por evitar

Los que evitan ansiosos se fechan solo el uno con el otro o los menos ansiosos de los tipos ansiosos o evitativos. Estas relaciones son muy desordenadas, si no son ofensivas o negligentes.

A lo que se suma todo esto, que es la misma conclusión que propongo en mi libro, es que en las relaciones, la inseguridad encuentra inseguridad y la seguridad encuentra seguridad, incluso si esas inseguridades no siempre parecen iguales. Para decirlo sin rodeos, a todos aquellos que me han enviado correos electrónicos durante años quejándose de que todas las personas que conocen son inseguras, tienen problemas de confianza, o son necesitados y manipuladores … bueno, digamos que tengo malas noticias. para ti

¿CUÁL ES SU ESTILO DE ATAQUE

Si aún no tiene idea de cuál es su estilo de apego y desea realizar una prueba, puede hacerlo. Es un gran recurso que le dará una idea de su estilo de apego a través de diferentes relaciones: padres, amigos, parejas románticas.

También me gusta mucho porque puedes hacer un seguimiento de cómo varios aspectos de tu estrategia de apego cambian con el tiempo.

Si no desea tomar el examen (tal vez 10 minutos), lo esencial es esto: si está constantemente evitando el compromiso, evitando a sus parejas románticas, cerrándolas o no compartiendo cosas con ellas, entonces probablemente bastante evitando.

Si estás constantemente preocupado por tus parejas, sientes que no te gustan tanto como a ti te gustan, quieren verlas las 24 horas, los 7 días de la semana, necesitan que te tranquilicen constantemente, por lo que probablemente estés ansioso.

Si te sientes cómodo saliendo con gente, intimando con ellos y pudiendo establecer límites claros en tus relaciones, pero no te importa estar solo, entonces probablemente estés a salvo.

MODIFICACIÓN DEL ESTILO DE ATAQUE

La buena noticia es que su estilo de apego puede cambiar con el tiempo, incluso si es lento y difícil.

La investigación muestra que un ansioso o evitativo que entra en una relación a largo plazo con cierta persona puede ser "elevado" al nivel de seguridad durante un largo período de tiempo. Desafortunadamente, un ansioso o evasivo también puede "reducir" una seguridad a su nivel de inseguridad si no tiene cuidado.

Además, los eventos de la vida extremadamente negativos, como el divorcio, la muerte de un hijo, un accidente grave, etc., pueden hacer que un apego seguro caiga en un tipo de apego más inseguro.6

Por ejemplo, un hombre puede tener más o menos confianza, casarse con un tipo ansioso, llevarlo a un nivel más seguro, pero cuando se encuentran con problemas de dinero, ella regresa a su nivel ansioso, lo traiciona y luego se divorcia de él por toda su culpa. dinero, enviándolo a una cola de evasión. Continúa ignorando la intimidad y bombea y descarga a las mujeres durante los próximos 10 años, por temor a intimar con cualquiera de ellas.

Si comienza a pensar que el comportamiento ansioso y / o evitativo coincide con el síndrome alfa falso y otros comportamientos inseguros que describo en los hombres en mi libro, entonces tiene razón. Nuestros estilos de apego están íntimamente vinculados a nuestra confianza en nosotros mismos y en los demás.

Los psicólogos Bartholomew y Horowitz han formulado la hipótesis de un modelo que muestra que la estrategia de apego de uno corresponde al grado de autoimagen positiva / negativa y la imagen positiva / negativa de los demás.7

Teoría del apego: los cuatro tipos de apego

Las protecciones muestran autoimágenes positivas y percepciones positivas de los demás. Los tipos ansiosos muestran imágenes negativas de sí mismos, pero percepciones positivas de los demás (de ahí su comportamiento necesitado).

Los que evitan muestran imágenes positivas de sí mismos y percepciones negativas de los demás (de ahí su arrogancia y miedo al compromiso), y los que evitan ansiosos muestran percepciones negativas de todo y de todos (de ahí su incapacidad para funcionar en las relaciones) .

Con este modelo como hoja de ruta, puede comenzar a navegar a un tipo de archivo adjunto más seguro.

Los tipos ansiosos pueden trabajar para desarrollarse, crear límites saludables y promover una autoimagen saludable. Una de mis sugerencias de citas más comunes es que los hombres encuentran algo que les apasiona y lo convierten en un punto focal de sus vidas en lugar de las mujeres.

Evitar los tipos puede funcionar para abrirse a los demás y enriquecer sus relaciones al compartir más de sí mismos. Otro de mis consejos más comunes para los hombres es que es tu responsabilidad encontrar algo excepcional en todos los que conoces. No es su responsabilidad mostrarte. Vuélvete curioso Deja de ser juez.

Y, por supuesto, algunos de ustedes podrían leer esto y pensar: "Me gusta estar solo y poder dormir con quien quiera. No cambiaría nada. "Y es cierto: muchas personas llevan vidas felices y exitosas como personas evasivas o ansiosas. Algunas también tienen relaciones exitosas a largo plazo como ansiosas o evasivas".

Pero la investigación muestra que los sistemas de seguridad siempre son más felices y se sienten más compatibles,8 tienen menos probabilidades de deprimirse,9 son más saludables10 mantener relaciones más estables y tener más éxito11 en comparación con otros tipos.

Y puedo decirles desde mi experiencia personal, me sentí escapando de un tipo de apego evitativo (y un poco ansioso) a un tipo de apego más seguro en los últimos seis años trabajando en mí mismo en esta área. Y puedo afirmar inequívocamente que estoy más feliz y más satisfecho en mis relaciones y con las mujeres con las que salgo ahora que nunca antes.

No lo cambiaría por nada.

Author: Emision

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