Vulnerabilidad: la clave para mejorar las relaciones

Mtal vez eres una de esas personas que se enojan cuando escuchan la "vulnerabilidad" mundial. Quizás la única idea de ser más vulnerable te hace sentir enfermo, evocando imágenes de tomarse de las manos alrededor del fuego mientras lloras acerca de cómo tu mejor amigo no te ama como tú lo amas, o lo que sea.

Bueno, estoy aquí para decirte que la vulnerabilidad es mucho más simple, más banal y, sin embargo, mucho más poderosa que todos los conceptos preconcebidos y llenos de deseo que puedas tener.

Compláceme por un momento: lea esta lista y dígame si alguno de ellos se aplica a usted:

  • Constantemente enfrenta temas de conversación aburridos porque son "seguros" y superficiales y no necesita arriesgarse a ofender o incitar a nadie con ellos.
  • Estás atrapado en un trabajo o un estilo de vida que realmente no te gusta, porque otras personas siempre te han dicho que era una buena idea y que no querías molestar o decepcionar a los demás.
  • Nunca has practicado o cuidado tanto como sea posible porque no querías destacar demasiado.
  • Vestirse extremadamente bien te hace sentir incómodo.
  • Sonreír a extraños te hace sentir inquietante.
  • La idea de pedirle a alguien que salga abiertamente te asusta debido al posible rechazo.

Todos estos son síntomas de un problema raíz: la incapacidad de hacerse vulnerable.

A muchos de nosotros no se nos ha enseñado cómo expresar libremente nuestras emociones. Por alguna razón, tal vez nuestra situación familiar, tal vez el trauma infantil, tal vez nuestros padres nunca expresaron sus emociones, crecimos con hábitos profundamente arraigados en nosotros para mantenernos sofocados y reprimidos.

No seas polémico. No seas unico. No haga nada "loco" o "estúpido" o "egoísta".

Me sentí de la misma manera. Toda mi vida joven estuve aterrorizada de alguien que no me gustaba. La sola idea de que alguien me odiara, niña o niño, literalmente me mantendría despierto por la noche. Como resultado, cada aspecto de mi vida giraba en torno a personas agradables, ocultando mis defectos, cubriendo mis huellas, culpando a los demás.

Esto puede sonar como hokey y new-age. Confía en mí, no lo es.

Conectarse con otros de esta manera siendo vulnerable, en lugar de compensar en exceso y tratar de complacer a todos, dará como resultado algunas de las mejores interacciones y relaciones en su vida.

La vulnerabilidad es un concepto fundamental en casi todos mis escritos, desde citas y relaciones, hasta la búsqueda de una carrera que te guste, hasta la conexión con el mundo que te rodea, todo.

También es probablemente uno de los conceptos más incomprendidos sobre los que escribo. Entonces estoy aquí para tratar de resolverlo.

No te preocupes, no te dejaré sentarte junto al fuego conmigo y cantar canciones sobre cuán grandes somos en el fondo … incluso si a veces puede ser tan incómodo.

Pero te lo prometo: al final vale la pena. Confía en mi

Entonces es realmente la vulnerabilidad

Muchas personas, especialmente aquellas que han pasado toda su vida ocultando sus emociones, encuentran difícil saber exactamente cuál es la vulnerabilidad.

Es entendible. Muchos comportamientos que podrían aparecer como manifestaciones de vulnerabilidad en la superficie son en realidad increíblemente manipuladores y / o necesitados; eso es lo contrario de ser vulnerable.

Nos ocuparemos de esto pronto, pero primero quiero tener claro cuál es la vulnerabilidad real:

La vulnerabilidad es la elección consciente de NO ocultar las emociones o los deseos de los demás.

Eso es todo Exprese libremente sus pensamientos, sentimientos, deseos y opiniones independientemente de lo que otros puedan pensar de usted.

Esto puede ser tan simple como hacerle un cumplido a alguien por lo hermoso que es, acercarse a un extraño atractivo que no conoce, establecer límites claros y fuertes o expresar su amor inmortal a alguien.

Puede significar ponerse en una posición en la que pueda ser rechazado, decir un chiste que podría no ser divertido, expresar una opinión que pueda ofender a otros, unirse a una mesa de personas que no conoce, decirle a alguien que le atrae ellos.

Practicar la vulnerabilidad es tan simple como hacer estas cosas. Pero ser más vulnerable es simple, no siempre es fácil.

Esto se debe a que todas estas cosas requieren que te salgas el cuello de alguna manera emocional. Es arriesgado y, a menudo, hay consecuencias reales en ser vulnerable.

Pero la clave de la verdadera vulnerabilidad es que está dispuesto a aceptar las consecuencias de todos modos.

Silueta de mujer en el campo

Ofenderás a algunas personas. Apagarás a algunas personas. Podría perder un amigo, un cliente o una pareja romántica.

Pero la vulnerabilidad es el camino hacia la verdadera conexión humana. Como dijo Robert Glover No más señor agradable, "Los humanos se sienten atraídos entre sí".

Muestra tus bordes desiguales. Deja de intentar ser perfecto. Expone tu verdadero yo y compártelo sin inhibiciones. Coge la basura y los bultos y sigue adelante porque eres la persona más grande y más fuerte.

Ejemplos de vulnerabilidad auténtica.

Realmente quiero profundizar en la vulnerabilidad real, así que daré algunos ejemplos más concretos aquí. Espero que esto te ayude a ver las sutilezas, y la belleza, de ser más vulnerable en tu vida.

Asumiendo que apestas en algo … Piénselo: si alguien es obviamente malo en algo, ya sea su swing de golf o negociaciones comerciales de alto nivel, probablemente no sea nada más digno que cuando se jactan de cómo bien hay

Por otro lado, cuando alguien admite abiertamente que realmente está chupando algo, probablemente terminarás respetándolo más por eso (siempre y cuando no estén demasiado desesperados, por supuesto).

Si apesta en las citas, hable con un amigo y solicite comentarios sobre lo que puede hacer al respecto.

Si no es bueno para ponerse en contacto con las personas en el trabajo y cree que esto afecta el desempeño de su trabajo, informe a algunos de sus colegas que está atravesando un momento difícil y vea si tienen algún consejo para usted.

El punto es que no estás tratando de ser algo que no eres. Acepta quién eres, los defectos y todo lo demás. La gente verá esto como un comportamiento increíblemente seguro y responderá en especie.

Asumir la responsabilidad en lugar de culpar a otros – Todos conocemos a alguien que siempre parece culpar a otra persona (o cualquier otra persona) por sus problemas:

  • El hombre que culpa a su "mentiroso mentiroso de un ex" por todos sus problemas actuales de relación. Sería mucho mejor si solo él reconociera que las cosas no funcionaban y que a veces era un mal compañero y luego trabajara para lidiar con eso.
  • El colega que constantemente no alcanza sus objetivos de rendimiento y culpa a la cultura en la oficina, la economía o prácticamente cualquier cosa, excepto su incompetencia. Solo admite cuando necesites ayuda con algo y encuentra a alguien que pueda ayudarte a mejorar.
  • La mujer que culpa a todos los hombres, no solo a un hombre, sino a todos los hombres—Por su terrible vida de novio. Como regla general, si está tratando de averiguar si está entre la mitad de la población tiene exactamente el mismo problema o si eres, tal vez, solo tú … bueno, tengo malas noticias: he contado y es extremadamente probable que lo seas. Entonces comienza aquí.

La razón por la que asumir la responsabilidad de sus problemas es tan poderosa es porque le da el control de la solución. Cuando culpas a los demás, estás dando el control a todos y a todo lo que te rodea y, ALERTA DE SPOILER, no puedes controlar a todos y a todos los que te rodean.

Puede que no seas culpa para su situación de mierda actual, pero intensificar y decir que se encargará de eso es un jodido movimiento de poder. Un movimiento de poder.

Demuestre que no le teme a las presiones externas para verse, actuar o sentirse de cierta manera, sino que acepta la realidad por lo que es y comienza a trabajar con lo que tiene.

Y es un brillante ejemplo de vulnerabilidad porque estás diciendo "Tengo un problema. No soy perfecto, pero está bien. Puedo manejarlo".

Poder en vulnerabilidad

Dígale a alguien que está doliendo / insensible – Esto puede parecer un ejemplo obvio de vulnerabilidad para algunas personas, pero en realidad no es tan común como podría pensar. Muchos de nosotros tratamos de poner una piel gruesa y sonreír y aguantar cuando las personas se enojan en nuestros puntos doloridos o son solo mordiscos.

Podría ser tan simple como alguien que hace un comentario apresurado o bromea sobre usted o alguien a su alrededor que ha ido demasiado lejos. O tal vez es cuán insensible es a veces tu pareja (de todos modos, es posible que no sepa que es insensible). O podría ser el gilipollas sexista / racista al final del bar que no se calla.

Llamarlos cuando realmente cruzan la línea te hace vulnerable. Estás dando a conocer tus sentimientos y opiniones sobre la otra persona. Esto es arriesgado. Las cosas podrían intensificarse. Algunos lo tomarán más personalmente que otros. Y algunas personas pueden estar molestas por el hecho de que estás "sacudiendo el bote" o lo que sea.

Pero si sabe lo que representa y lo defiende, esta es una forma poderosa de vulnerabilidad.

Sin embargo, tenga en cuenta que existe una diferencia entre llamar a alguien para que sea cruel o dañino y llamar a alguien porque no está de acuerdo con él. Lo último es una mierda y las cosas empeoran, no mejoran.

Dile a alguien que valoras / admiras / respetas / amas – Esta podría ser la última forma de vulnerabilidad y probablemente también sea la más fácil de estropear (hablaremos de eso pronto).

Esto es simplemente decirle a otra persona que crees que es agradable, hacerle saber a tu amigo que realmente admiras quién soy como persona, expresar respeto y amor a tus padres, y sí, incluso confesar tu amor eterno. y sin fin para alguien.

Todo esto requiere que seas vulnerable porque nunca sabes exactamente qué sienten los demás sobre ti, lo que podría significar que sus sentimientos pueden no coincidir con los tuyos, lo que podría crear un desequilibrio en la relación, lo que podría cambiar la dinámica de la relación. , y una y otra vez y otra vez.

Pero antes de que se acabe y comencemos a confesar tu amor inmortal por el próximo extraño que veas, necesitamos hablar sobre la delgada línea entre vulnerabilidad y psicopatía emocional.

Que vulnerabilidad no es

De nuevo, muchas personas leerán esto y aún comprenderán bien cuál es la vulnerabilidad. Típicamente, la confusión se manifiesta en una de dos formas: 1) usar la vulnerabilidad como otra "táctica" para complacer a las personas / encontrarte atractivo / dormir contigo / darte dinero / etc., o 2) usar el vómitos emocionales como una forma de ser vulnerable.

Enfrentémonos a cada uno de estos.

La vulnerabilidad no es una "táctica"

Un problema muy común que enfrentan las personas es que ven la vulnerabilidad como otra táctica que pueden "usar" en otras personas para lograr que las vean de cierta manera.

Piensan: "Oh, está bien, Mark dice que solo tengo que decirle a alguien algunas cosas que normalmente no le digo a la gente y luego me gustaría / darme un aumento / quiero dormir conmigo / tener hijos conmigo / etc. ".

Mal.

Si le estás contando a alguien cómo te sentiste cuando murió tu perro, o tu relación solía ser con tu padre, o cómo realmente te apegaste a tu amigo cuando caminaron juntos por las montañas del Perú … pero lo estás haciendo todo solo para asegurarte de que te guste más, bueno, esto no es vulnerabilidad. Es manipulación.

El problema aquí es que no es genuinoy por lo tanto no es vulnerable. No solo continúas siendo falso y no auténtico, sino que ahora estás sacando algunos de tus recuerdos más queridos de la vida para tratar de convencer a alguien de que te gustas o incluso de acostarte contigo.

Felicitaciones. Estás oficialmente desesperado.

La vulnerabilidad real no concierne que hacestodo es cuestión de porque lo estás haciendo Es la intención detrás de su comportamiento lo que lo hace realmente vulnerable (o no).

¿Estás bromeando por qué crees que es gracioso (que es vulnerable) o por qué quieres que otras personas se rían y crees que eres gracioso (que es necesario)?

¿Le estás diciendo a alguien que te atraen tus pasatiempos nerd para que simplemente te compartas con él (quién es vulnerable), o lo estás haciendo para mostrarle tu "lado sensible" (que es manipulador)?

Estás comenzando tu propio negocio porque estás cansado de tu trabajo diario y has encontrado algo que realmente quieres probar (que es vulnerable) o porque leíste un libro que te decía que la única forma de tener éxito es tener un negocio y quieres impresionar a la gente (¿es jodidamente triste, hombre)?

El objetivo de la verdadera vulnerabilidad no es mirar más vulnerable, es simplemente expresarse lo más sinceramente posible.

Vómito emocional y vulnerabilidad.

El otro problema que enfrentan las personas es el uso del vómito emocional como una forma de ser vulnerable.

El vómito emocional es cuando de repente descarga una cantidad inapropiada de emoción e historia personal en una conversación, generalmente con el horror total de la persona que escucha.

El vómito emocional es difícil porque, por un lado, es realmente vulnerable, pero por otro es repelente y poco atractivo. De hecho, eres abierto y auténtico sobre lo necesitado y patético que eres. Y si está oculto o aparente, la necesidad nunca es atractiva.

Así que recibo muchos correos electrónicos que dicen: "Era vulnerable, seguía hablando de cuánto amaba a mi ex y los apagaba. ¿Qué me das?"

La dificultad con el vómito emocional es que si estás alimentando mucha necesidad, entonces tiene que salir de alguna manera, de alguna manera, para que puedas resolverlo. Esto es lo que me refiero al período de dolor.

Hombre vulnerable con la cabeza entre las manos.

Vomité emocionalmente sobre un ex que tuve algunas veces con algunas personas diferentes y, en la mayoría de los casos, me recibió con lástima y, en el caso de las mujeres, las deshabilitó por completo.

El error que las personas cometen con el vómito emocional es que esperan que el simple acto de vomitar resuelva sus problemas de repente. Pero el punto del vómito emocional es hacerte consciente de tus problemas, para que puedas arreglarlos.

Cuando seguía hablando de lo estúpida que era mi perra mentirosa, toda esa ira no resolvió mi necesidad. Lo que hizo fue mostrarme cuán enojado y repulsivo me había vuelto sin siquiera saberlo.

Cuando estamos aislados en las paredes acolchadas de nuestras mentes, es fácil creer que estamos justificados en todo lo que pensamos o sentimos. Cuando exponemos esos pensamientos y sentimientos a la luz, nos damos cuenta de cuán lejos nos hemos extraviado y nos permite reajustarnos en el futuro.

Y eso es lo que noté. Me di cuenta de que por mucho que estaba enojado, ciertamente no estaba tan "por encima de ella" como pensaba. Fue alrededor de esta época cuando ingresé a la terapia, lo que me ayudó a comprender que mi enojo hacia mi ex era aún más profundo y también estaba relacionado con problemas con mi familia.

Al final, después de más reflexiones y un poco de calma, pude darme cuenta de que, en realidad, había puesto una cantidad excesiva de expectativas en mi ex y ni siquiera era un tipo tan excepcional. Esto efectivamente resolvió gran parte del problema para mí, mucha ira para ella y para las mujeres en general. Pero fue difícil y doloroso llegar allí.

El vómito emocional me dio la conciencia de que me estaba curando, pero no era solo la curación. Al final, debe hacerse responsable de sus pensamientos y sentimientos y resolverlos. De lo contrario, continuará enojado y frustrado, apagando a todos los que conozca.

Vulnerabilidad de encendido

Si ha prestado mucha atención, habrá notado que la vulnerabilidad verdadera y genuina representa una forma de poder, una forma de poder profunda y sutil.

Brene Brown habla de ello en su libro, valientemente. Una persona que puede hacerse vulnerable, exponiendo sus debilidades sin tener en cuenta lo que otros pensarán, le está diciendo al mundo: "No me importa lo que pienses de mí; esto es lo que soy y me niego a ser otra persona".

Es la ley de nuevo en acción: para ser más resistente, más formidable, primero debes descubrir tus defectos y tus debilidades para que el mundo lo vea. De esta manera, pierden su poder sobre ti, permitiéndote vivir tu vida con más honestidad e intención.

Abrirse a la vulnerabilidad, entrenarse para sentirse cómodo con sus emociones, con sus defectos y expresarse sin inhibiciones no ocurre de hoy a mañana. Es un proceso. A veces agotador.

Pero te puedo asegurar, si te comprometes, si tienes conversaciones difíciles; si te expresas honestamente incluso cuando es arriesgado hacerlo; Si le dice al mundo "esto es lo que soy y me niego a ser otra cosa", encontrará una nueva profundidad en sus relaciones. Todas tus relaciones.

Y saldrás de la otra parte sin avergonzarte de tus fallas y de quién eres.

Author: Emision

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